Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:16 

Новый год

Baba nam kevalam
2015 мягко говоря, не задался у меня с самого начала. Сессия и самый наверное тяжелый период моей болезни, отчаянье, одиночество, скорая...но самый темный час, как известно, перед рассветом. Я держу в руках билеты до Санкт-Петербурга. И ночь эта, самая главная в году, где-то далеко от людей, словно весь мир исчез и ничего не осталось кроме этой печки, от которой тепло, гирлянды и бутерброда с красной икрой. Я отвечаю "да" на вопрос, который надеялась никогда не услышать. Я покупаю елку в "Ашане", когда все праздники уже закончились. Я читаю о смерти Дэвида Боуи, я работаю 2/2, я ем на завтрак мороженное с мармеладными улитками, я улетаю в Питер и я со всем справлюсь, потому что я-молодец.

19:11 

Новый год

Baba nam kevalam
Пятница. Последний день этой непонятной рабочей недели. Утро начинается с переписки. Абсолютно неожиданно, у меня появляется компания для поездки в Питер. Это как сказка, как сон. Одинокий вечер и завтра..снова на работу. Мысли материальны. Я думала о подработке пару дней назад, а сегодня мне ее предложили. Я согласна. Нет воды дома в кране. Никакой воды. Столько всего хочется рассказать миру, но я не нахожу слов. Чертов предменструальный зажор и отек мышц. Два дня на другом месте. Я пью колу в темноте кухни и понимаю, что я ненавижу новый год. Реально. В детстве под ёлкой никогда не находилось того, о чем я мечтала, да и сейчас не находится. Сейчас даже ёлки нет. А когда я смогла покупать подарки себе сама, то новый год всегда самое напряженное время для работников торговли-ты просто ждешь, когда все закончится, работая с утра до ночи и покупая подарки как попало и кому придется. Коллегам, которым по сути на тебя насрать, но ты же хочешь всем понравиться, чтобы кто-то из них стал тебе другом. Но никто не стал. Потому что дружба не в подарках и не в деньгах, а в том, чтоб поехать за тридевять земель без всякого понятия, где вы будете спать и что есть. Дружба в последней сигарете, в бессонной ночи, в разделенной радости. Кто-то безвозвратно украл мой праздник, оставив под ёлкой только способность говорить голую правду и любить, не нуждаясь в ответном чувстве.

15:46 

Если ты проснулся утром-это уже повод праздновать

Baba nam kevalam
Внеплановый выходной. Если честно, я даже не знаю, что сегодня за праздник. В этой конторе есть этот плюс-в красные дни календаря у меня выходные. В конечном счете, после выхода с больничного я отработала один день и осталось еще два на этой неделе. Неплохо для раскачки. Мне нужен был этот перерыв. Почему людям не дают отпуск тогда, когда он им нужен? Нужно ждать полгода, год...т.е. человек уставать должен по времени? Бред какой-то. Мне нужно было отдохнуть недельку. Как глоток свежего воздуха. Что еще? Сегодня ем мороженное и белый шоколад с орехами. Вкус мороженного напомнил мне форменные зажоры прошлой осени. Нет-нет. К этому я не вернусь. Но следить пристальней за своим питанием мне все же нужно. За больничный наела бока-на тренировке чувствуется тяжесть. Да и вообще, чувство, когда у тебя трясутся щеки или булки-не самое приятное.((( Пересмотрела "Клубную манию". Смотрела его лет 10 назад, мне он запомнился как фильм про одну большую вечеринку. Я не ожидала, что десять лет спустя у меня будет совсем другое впечатление. Пиздец, он мрачный! Что тут еще скажешь? Не бойтесь быть смешными, не бойтесь быть нелепыми и глупыми. Не бойтесь быть настоящими. Те, кто осуждает-просто завидуют. И улыбайтесь, даже если не получили то, что желали. Все нужно встречать с улыбкой. Как говорит мой тренер "Пока солнышко желтое, а листики зелененькие-не о чем беспокоиться".

10:10 

День всех святых

Baba nam kevalam
В этом году я остаюсь дома. В плана чипсы в виде призраков, просмотр "Клубной мании" и оформления книжки о моих путешествиях. Хочу оформить по заметке о каждом городе, где побывала. На больничном у тебя всегда достаточно времени. Я рада, что в этот раз я из отпущенных мне 6 дней отболела меньше и осталось еще на отдых. Я прочитала несколько страниц и статей в основном о людях, реально изменивших свою жизнь, сделавших что-то из ряда вон. Они вдохновляют. Меня по крайней мере они вдохновили на то, чтоб купить себе планшет, доделать татуировку и съездить в Питер. Я много чего передумала, проанализировала и подсчитала. Я решила, что до 1 мая 2016 года-не буду ходить по магазинам. Мне ничего не нужно из одежды или чего-то еще-у меня все шкафы ломятся, но когда я захожу в магазин "просто посмотреть", то обязательно ухожу с покупкой. Никто не спорит, что тряпки классные и все такое, но если смотреть правде в глаза-того, что у меня есть мне не сносить за всю жизнь. Также с едой. У меня дома около 5-6 видов макарон, 3-4 вида хлопьев, да только йогуртов у меня три разновидности. В общем, надо отучать себя от такой привередливости и есть то, что дают. Например, не упускать шанс поесть на работе бесплатно, если предложенное в меню не противоречит моим жизненным принципам. Как-то так. Еще я решила продать свой нетбук. На эти деньги взять планшет. Ну, т.е. отложить на планшет. Никакого похода в магазин за продуктами без списка. Еще я выложила несколько объявлений в интернет, может, что-то из этого и выйдет. А в воскресенье-бокс.))))) Все наладится. Я знаю теперь.

12:14 

Путешествие вокруг света

Baba nam kevalam
Я на больничном. По-прежнему дома созерцаю потолок. Любые вылазки на улицы даются мне невероятным трудом. Всегда когда я болею-я превращаюсь в какую-то бабку, которая целыми днями спит дома и не выходит на улицу. В мойке гора посуды. Антибиотики-это чертово зло, что бы там не говорили, у меня во рту привкус помойки и скоро, кажется появится это чувство-словно у тебя в желудке сдох целый чертов кит! Это полный отстой. А еще полный отстой все это...работа, чертова квартира, которую нужно оплачивать, торчание по 9 (!) часов на работе за какие-то 17 (если повезет) сраных тысяч. И на тебя еще укаризненно смотрят и делают тебе замечание, что ты уходишь ровно в 18.00. И ни минутой позже. Ни минутой раньше. Часы и будильники, график 5/2. На больничный нельзя-у тебя же просто сопли, не получишь премию, нечем будет заплатить за квартиру. Долги за машину выплачивать еще несколько месяцев...машину, на которой я езжу раз в месяц и потом "надо будет еще то и это в нее купить", но это потом...т.е. когда с этими долгами рассчитаемся. И надо быть таким взрослым и правильным. И своя квартира и замуж надо и ребенка родить...и ничего-то ты не видел в своей жизни. Только работа от зп до зп, да где купить что подешевле...потому что то, что на самом деле хочется-дорого. Как-то так...

Я всегда все раскладываю по полочкам-тут это должно лежать-там то...но теперь, когда фактически одна живу-понимаю, насколько мне это чуждо. Хочется просто бросить, чтоб лежало, там где удобно, а не где надо. Пока не посмотрю этот мир, хотя бы одним глазком никакой свадьбы и детей не будет. Александр Сергеевич начинает напоминать ураган, который врывается в дом, то коту перепадет пиздюлей, то мне. Просто прилетит, продергается, проорется и умчался прочь. Ради чего? Жить на своих работах, чтоб выплачивать кредит за машину, которой уже давно нет, в которую столько сил и денег было вложено, что не в сказке сказать...машина. Квартира...тряпки, побрякушки, айфон...жить с кем-то, потому что одному никак и переступать через все, что так любишь. Это как в школе, когда ты приходишь домой и врубаешь музыку, а потом приходят родители и все нужно выключить: магнитофон, мтв или комп...и уроки и уборка. Ты думаешь, что когда ты станешь взрослым, то будешь делать то, что захочешь...дай бог, если это так. И все ищут выгоду, как бы не пропасть..как бы все получше урвать.

Врать и выворачиваться ради выгоды можно сколько угодно-ты или просто не берешь это в голову или...не ври хотя бы себе-себя ты никогда не обманешь.

13:36 

Праздники бывают разные

Baba nam kevalam
Я прячу в тумбочке огромный пакет со сладостями, мармеладными червяками и лягушками...утром с работы я пишу сообщение брату, что свой подарок он может взять в тумбочке. Сюрприз.
Вечером я захожу к маме на работу и она отправляет меня за тортом. Потом я иду в магазин, т.к. она ничего не успевает приготовить для меня и я беру себе пару салатов. Мы сидим за столом. Я, мама, папа брат и дедушка. Брату сегодня 23 года.

Неделю спустя. Я отпрашиваюсь с работы. У меня из ноздри непрерывным потоком льется гной с кровью. Я сижу тампоном в носу и жду, когда примет врач, жду, когда будет готов снимок. Снимок лицевой части черепа-очередной в моей коллекции. Уровни жидкости и все дела. Этот снимок будет моим Хэллоуиновским фото в этом году, т.к. на праздник мне придется остаться дома. Я звоню директору, сказать, что я на больничном. Она кричит, что больше всего в жизни она ненавидит больничные. Мысленно посылаю ее на хер. По-моему, она меня ненавидит. Я плетусь до родителей. У меня температура и болит лицо так, что я не могу спать. Я заказываю пиццу. Две большие с мясом и одну маленькую вегетарианскую. "У вас какой-то повод?" спрашивает девушка на том конце повода. Я отвечаю, что у дедушки сегодня день рождения. Коробки с пиццей разрисованы по случаю и я расплачиваюсь с курьером. Мы едим пиццу. Я, мама, папа, брат и дедушка. Дедушке сегодня 79 лет. "Ничуть не хуже торта"-делает он заключение о пицце.

Я честно не люблю больничные. Ты как на работу должен ходить в больницу к 7 утра каждый божий день. Я больше устаю и выматываюсь на больничном, чем "отдыхаю" или что-там думают некоторые трудоголики. Лицо так болит, что я не могу ни спать ни есть. Мне приходится спорить с врачом, чтоб она меня приняла. Она 20 минут мечется по больнице в надежде от меня избавиться, я после бессонной ночи проведенной в кровавых соплях даже не собираюсь двигаться с места. В итоге, она сдается и мне промывают нос. Выписывают антибиотики. Фак. Я не пью антибиотики. Путь до дома кажется мне бесконечным. Еще нужно в аптеку. Я покупаю некоторые лекарства из списка, что она мне дала. Я все еще иду домой. Наконец-то ключ поворачивается в замке и я дома. Чай с пирожными картошка и таблетка. Я хочу немного поспать. Пишу сообщение Саше. Он приедет только завтра вечером. Я засыпаю. В дверь звонят. Это Саша. Я так и не понял, заем он приезжал. Я снова пытаюсь уснуть. Я проспал до трех дня. Лучше я себя не чувствую. Это не восстанавливающий сон. Скорее, чтоб забыться. Но я встаю и пытаюсь заниматься чем-то. В движении жизнь, вспоминаю я. Если ты остановился-ты труп. Расстроена ли я тем, что не попаду на вечеринку-я еще не определилась. Стараюсь не натыкаться на сообщения о подготовке лишний раз. Но в целом-что бы ни делалось все к лучшему. Я думаю, смогу ли я завтра пойти на тренировку вечером..

09:22 

Лес

Baba nam kevalam
"Что за мужики пошли!"-кричит в трубку Вероничка Валерьевна. "Знаем мы их! Хватай его за хребет и тащи в ЗАГС!" Ни один человек ни разу в жизни не предположил, что не замужем до сих пор потому, что в ЗАГС как раз-таки идти не хочу я. Не замужем-значит не берут. Вот и все.

Почти всю неделю я не могу ходить. Боль сковала все тело, а к пятнице я уже не могу даже говорить. Я покупаю леденцы "Зула". Без сахара. Все мои планы на вечер пятницы-это лежать под одеялом и не двигаться. Движение боль. Голос охрип и заложило ухо, но в воскресенье мне нужно быть в форме. Саша спрашивает, тепло ли я одеваюсь? Я отвечаю, что буду носить кожаную куртку пока снег не разлучит нас.

Мы говорим про мой вес. Саша спрашивает, видела ли я свою талию. Мне вспоминается кот Виталий, но я говорю, что она у меня есть. Саша рассказывает мне, какая у меня талия. Где у нее изгиб и что меня словно затянули в корсет. Он говорит мне это своими словами и я знаю, что все зеркала в мире врут мне в лицо. Я рассказываю Саше про тайский бокс и своего тренера. Про танцы и йогу. Он ничего не говорит. Ужас как хочется рукколы...

Утро. Я встаю в 7. Без всяких будильников и душевных мучений. Наконец-то. Постельное-в стирку и на улицу. Двухметровый белый шарф...Ты не можешь купить счастье за деньги, но ты можешь купить безразмерную футболку с совой. Это почти одно и то же...Я разглядываю боксерские перчатки на витрине. Такие яркие и блестящие, как огромные леденцы. Немного рукколы и кедровых орехов...я хочу есть как тысяча маленьких собак. Суп из самых настоящих грибов, собранных тем, кто не утратил этой связи и знания грибных мест. Тем, кто тебя знает. И белый хлеб с чесноком...Самый пушистый кот и самая странная девочка на всем белом свете, которая даже об этом не догадывается.

17:05 

Время

Baba nam kevalam
Иногда кажется, что время останавливается. Например, на работе оно просто стоит с 11.00 до 11.30. Проходит целая вечность. Иногда кажется, что ты прожил без срывов целую неделю, но прошло всего три дня. Что можно прожить за одну неделю? Можно потерять работу, смириться с этим и вернуться обратно. Можно поссориться и помириться, встретиться и расстаться, провести ночь в слезах и почувствовать себя самым счастливым человеком на свете. Почти заболеть и запретить себе это сделать. Получить деньги ниоткуда и потратить их до последней копейки. Понять, что жить одному не так уж весело. Что самостоятельность-это большая ответственность. Что можно пережить за один день? Отчаянье, надежду, срыв, чувство отвращения к себе, секс, когда представляешь себя со стороны и тебе тошно от себя, еще и при свете...утро все изменит. Будет новый день..Что можно услышать и увидеть за час прогулки в парке без наушников? Вот две женщины преклонного возраста пьют пиво из жестяных банок, к ним клеиться нерусский мужчина, девушка, выписывающая ногами восьмерки жалуется подруге, что кто-то насиловал ее каждый день. Те, кому повезло больше застыли в разных позах с телефонами в вытянутой руке. Признания и неловкие разговоры доносятся с каждой лавочки, скрытой во мраке. Говорят, чтоб что-то вошло в привычку, нужно делать это двадцать один день к ряду. Двадцать один-моё счастливое число. Я отсчитываю двадцать один день. Мне нужно продержаться всего лишь до 1 ноября. Отсчет пошел. Я смотрю "Красные браслеты". Почти досмотрела. Даже жаль. Мне нравится стиль Кары в этом сериале. Представляю, как буду носить вязаные чулки, когда мои ляжки подтянутся и попа не будет трястись как желе при беге. Когда я буду правильно питаться и не прогуливать тренировки. Двадцать один день. Я надеваю на правую руку браслет с значком BVB и мысленно желаю, чтоб он остался на этой руке до первого дня зимы...

15:51 

Одна

Baba nam kevalam
"Люди думают время только 8 утра, а они уже пьяные!" говорю я Оксане и мы шатаясь и хохоча заходим в магазин. Время действительно 8 утра, но мы не пьяные. Я, например, встала в 9 утра вчера и все это время провела на ногах. Вчера вечером я проверила свою карточку-туда перечислили часть суммы. Около 2х тысяч. На нервной почве у меня ночью случается жуткий зажор. Я ем какие-то булки с творожным сыром и запиваю все "Адреналином Раш". В 10.00 я уже в своей постели. Одна. Я знала, что не просплю долго и в 14.00 я уже на ногах. Завтракаю сливами. Буквально засыпаю на ходу, тем более меня жутко тошнит. Надеваю линзы и крашу глаза. тошнота не проходит и приходится сувать два пальца в рот. Не знаю, что было не так с этими сливами. Саша был дома вчера и оставил мне такую пустоту в холодильнике, что если бы там был хуй-то это было бы уже что-то. К счастью, деньги есть и я иду в магазин. Тошнота не отступает. Я беру салат, шпинатную лапшу, адыгейский сыр, оливковое масло, обезжиренное молоко и морскую соль. Последнюю, оказывается, надо уметь выбрать, чтоб избежать встречи с бесконечными ЕЕЕЕЕ. Возвращаюсь домой. Погода просто отличная. Мне нужно съездить по делам. По дороге покупаю два пакетика корма коту. Захожу в аптеку. Аптекарша интересуется, нет ли у меня пенсионного удостоверения. Я говорю, что еще нет. Она предполагает, что я балерина. Я прошу два стандарта аскофена и ацикловир. Я встречаюсь с людьми, которых уже давно не видела. Мы перекидываемся парой слов, смеемся. Как будто ничего не изменилось. Как будто мы все вместе и ничего между нами. Я возвращаюсь домой. Жарю адыгейский сыр в ламинарии, макароны, салат из томатов с базиликом. Я спрашиваю кота, нашел ли он спонсора, согласного купить ему еду в этом месяце. Я подозреваю, что нет. Я прошу его выбрать между пакетиком Pro Plan с курицей и с говядиной. Он выбирает курицу. "Красные браслеты" серия за серией, завтра на работу...

@музыка: The Rasmus "Livin in World without you"

12:51 

Октябрь

Baba nam kevalam
Утро в одиночестве. Вчера мне так хотелось спать, что все о чем я только могла мечтать-это выспаться. Сбылось. Варю себе какао из остатков молока. До зарплаты осталось две недели-у меня в кошельке ровно 600 рублей. Фак ит. Планирую поездку в Питер. Эта мысль становится все более и более осязаемой. Почти реальной. На улице тепло и солнечно. Рваные джинсы, голубые линзы. Набережная в огне берез и рябин. Сидя на своей же куртке, я перекусываю колой и диабетическими вафлями. На весах утром было 49,4. Замечаю, что ходить становится труднее. Завтрашний день планирую провести в спортзале. Вспоминая вчерашний вечер...Саша смотрит на меня так, словно меньше всего здесь и сейчас он хотел бы видеть меня. А ночью обнимает так крепко, что я почти не могу дышать. Не знаю, что выйдет из всего этого. Я слишком хорошо себя знаю. С глаз долой из сердца вон-это про меня. А может, в Питер и все образуется?...

15:37 

Моряк, моряк, почему ты грустишь?

Baba nam kevalam
С сегодняшнего дня я живу одна. До первого дня лета, которое будет еще так не скоро. Я так много думала об этом, представляла как это, когда дома никто не ждет и сам себе хозяин..Я никогда не жила одна. Вообще никогда. Чувства разбегаются как несчастья и бедствия из ящика Пандоры.

Сегодня на улице жарко и солнечно. Я отпрашиваюсь с работы, чтоб проводить Сашу. Побыть немного вместе. Еще сидя в своем кабинете за пуленепробиваемым стеклом я задаю себе вопрос "Как я буду без него?" и не нахожу ответа.

Сегодня небывало тепло и Березовая роща превращается в сказочный лес. Она вся пронизана оранжевым теплым светом, проходя по темным аллеям, замечаешь огоньки то там, то тут. В мягком свете скользят тени полу-людей полу-призраков. Я иду сквозь лес, по самым неосвещенным местам и ничего нет лучше этого. Для всего нужно вдохновение. То, чем я решила заниматься немного отличается от того, что было раньше. Это стрип пластика и тайский бокс. Как никогда во мне много вдохновения, желания пробовать новое и делать то, что нравится. Идти своей дорогой. Быть таким человеком, каким я сама себя знаю. Представляю. Каким я хочу быть.

07:10 

Другая

Baba nam kevalam
Отпуск второй АКЗ подходит к концу. Мой режим сбит и в 10.00 я еле-как продираю глаза. Я снова начинаю есть по ночам. Вчера это вообще были две стремные шоколадные конфеты. Еще я съела два пряника, когда заходила отдать деньги, которые мы занимали, маме. На весе это никак не отразилось. На весах по-прежнему 50 кг. Вчера был странный день. Помимо того, что я ела всякие странные вещи, я еще много думала. Поиски себя-это очень хорошо, но когда они затягиваются, это выматывает. Я решаю, что не буду больше посещать все подряд мероприятия этого города, просто "чтоб не отставать от жизни", пойду только на те, которые мне на самом деле интересны. Еще я решила сменить род деятельности в плане спорта. Растяжка и йога не дали мне результатов, которые мне бы хотелось видеть. И я записалась на кое-что другое. О чем мечтала на протяжении уже двух а то и более лет. Первая тренировка только в следующий четверг и я жду с нетерпением. В феврале-марте я решила взять отпуск и съездить в Москву и Питер. Я давно и навсегда уяснила, что поездки с гостиницами, экскурсиями и планами-это не для меня. "На месте разберемся!"-вот мое правило для путешествий. Мне хочется, чтоб все мое пребывание там было как сумбурное пятно из событий, людей и эмоций. Как вся моя жизнь. До отъезда хочу прочитать какую-нибудь атмосферную Питерскую книгу, чтоб сравнить свои эмоции. Если, кто знает такую-буду рада подсказке. А еще, скоро мы с Сашей будем видеться крайне редко из-за его работы. Пока не могу сказать, что испытываю по этому поводу. Знаю только, что меня ждет много одиноких зимних вечеров. Вчера я научилась складывать оригами-летучую мышь...

За чашкой красного чая, еще толком не продрав глаза, я читаю Инсту. Все болеют. Поправляйтесь. После жуткой мартовской истории, я дала себе слово, что больше не буду болеть. Пока я его держу.

12:21 

Монетка на удачу

Baba nam kevalam
5.45 на часах. Я понимаю, что до восьми часов я ни разу не высплюсь. Я отключаю будильник и втыкаю плеер. Сквозь мантры я слышу, как кот воет от того, что никто не обращает на него внимание. А еще я слышу шум дождя за окном. Я засыпаю. К слову, слушать мантры и спать куда полезнее для нервов , чем вставать наливать ему молока. Прости, Бес.

10.00 Сегодня много дел, но из дома я выхожу только в первом часу. Все случайности не случайны. В метро я сажусь в вагон и вижу Зою, похожую на спящего хомяка. Мой любимый человечек. Только утром вспоминала ее. Целую ее в губы и она просыпается. Нам по пути и мы доезжаем до площади Ленина. Я убеждаю ее взять себе кофе. Мы идем и болтаем под мелким дождем до самого кинотеатра Маяковского. Тут нам в разные стороны. Она дает мне серебряную монету. "На удачу" говорит она. И мы расходимся. Мне нужно поставить галаграмму на санкнижку, а потом совершить паломничество в страну налогов, где мне скорее всего опять скажут "Иди странствуй еще три года". Как я не люблю всю эту бюрократию, кто бы только знал. На Урицкого мне удается миновать лекцию, я сразу пишу тест и покидаю это место на два года. В налоговой мой номерок вызывают еще до того, как я успеваю войти в зал. У меня сразу принимают все документы и говорят, что вычет мне одобрили и остается просто ждать, когда деньги упадут на карту. Все вместе занимает не больше 15 минут. Я иду гулять по Красному проспекту. Покупаю себе чай на разновес и беру моккачино в "Кузине". Понравился мне он или нет я так и не решила. Все то я поняла про этот напиток_это то, что он был горячий и сладкий.

Я снова встаю на весы каждое утро. Цифру с весов я записываю карандашом для глаз на зеркале. Цель в этот раз не так критична-хочу весить меньше 50 кг. Методы тоже не такие кардинальные. Гречка и салаты из овощей, диабетические батончики вместо сладостей и хлебцы. За неделю цифры на зеркале с 51,6 превратилась в 49,9. Я вполне довольна тем, как я выгляжу. Иногда позволяю себе что-нибудь вредное. Иначе никак. Мия может вернуться. Забираю у мамы килограмм нашенкованой капусты, мама качает головой и спрашивает меня, не начнется ли у меня анарексия со всеми этими диетами. "Слава Богу, что она ничего не знает"- думаю я. Может, если бы мы были ближе, ничего этого бы со мной не случилось. День, когда ты сможешь над этим посмеяться обязательно настанет. Я сжимаю в ладони монетку и знаю, что все случайности не случайны и что волшебство повсюду.

15:01 

Девочки-куклы.

Baba nam kevalam
В детстве мы играли в куклы. Мы наряжали их в красивые платья, расчесывали им волосы и обставляли их кукольное жилище. Как мало в них можно было изменить...ни фигуру, ни цвет глаз, даже их стрижки были фактически данностью. Теперь мы сами девочки-куколки. Цветные волосы и красивые вещички, за линзами никто и не уследит за твоими глазами, наращенные волосы, наращенные ногти, загар круглый год и ботекс. "В тебе есть хоть что-нибудь свое?" Яркая индивидуальность, каждая хочет быть особенной, каждая хочет, чтоб ее любили. Кого ее? Ту, что навсегда осталась маленькой, заигравшейся в куклы девочкой? Ту, что никогда не станет взрослой? Ту, которую я вижу, когда угольно-черная тушь с объемом XXL течет по щекам глубоко за полночь, когда глаза блестят в морозный и ясный осенний день и еще можно надеть огромные темные очки, не боясь, что они примерзнут к носу, когда волосы спутаны по утру и ты в этой вытянутой майке с любимой кружкой, еще не проснулась, а столько надо еще успеть в этом огромном совсем не кукольных размеров мире. Девочка-куколка.

Я кладу маленькую мышку в кошелек и приговариваю "мышка поселись-денежка водись", сегодня глаза у меня голубые, я пью какао из бумажного стаканчика и улыбаюсь.

14:50 

Немного политики

Baba nam kevalam
Никогда прежде не видела, чтоб из выборов устраивали такой цирк. В этот раз все эти замечательные, честные и сердобольные люди перешли все границы. Когда на нашем подъезде появился плакат с мужиком, вылезающим из канализации и грозящим кулаком ЖКХ, я сначала подумала, что это шутка. На телефон приходит смс за кого нужно проголосовать и как сфотографироваться. За мой голос предлагают 500 рублей. Говорят, коммунисты платят в два раза больше. Водитель такси материт на чем свет стоит дорогу до моего дома, когда время уже за полночь. "Все претензии к тем, кого вы там выбирали в воскресенье"-говорю я. Я воздержусь.

15:03 

Дневник памяти

Baba nam kevalam
Иногда совсем не хочется рассказывать о том, что происходит. Вроде как ничего особенного. Но когда пройдет время, детали сотрутся из памяти и события потеряют свою четкость, эти истории станут совсем другими. Они станут воспоминаниями. Они станут сказками. День, когда ты сможешь над этим посмеяться, обязательно настанет.

"Уцелевший счастливчик, ослепший, пошатываясь, входит в мой полуразрушенный дом, кошки, голодно мяукая, вьются у него под ногами. Как насчет этого, Ким? Ким, элегантный и бессердечный, принимает театральные позы на качающейся палубе обреченной планеты… вглядываясь в отражение собственного безупречно-юного лица в зеркале, от которого осталась одна только рама. Лучезарный Ким, бесстрашный страус, юное тело – спасательная капсула для испуганного старика. Тот, кому не страшно жить в наше время, просто страдает недостатком воображения."

14:28 

Хэллоуин

Baba nam kevalam
Это была осень 2012 года. Хэллоуин. Тогда я была директором магазина на проспекте Дзержинского, уже тогда на меня навалилась адская усталость. Еще месяц оставался тогда до полного краха, до той подставы, до угроз, до того, как меня пытались заставить подписать документы, до того, как я оказалась на улице без гроша в кармане и без единого человека на этой земле, кто проявил бы ко мне какое-то сочувствие. Сейчас, когда прошло столько времени и я могу зрело смотреть на то, что тогда случилось, я понимаю, что я не заслуживала тогда никакого сочувствия, что это все и было тем, что мне должно было достаться. Человеку по делам его. Но вернемся в тот вечер, незадолго до того, как я оказалась на дне пропасти. Я захожу в аптеку. Я жутко устала, раздражена и расстроена как и все последние месяцы. Уборщица называет меня ведьмой и убегает в подсобку. Я добираюсь до квартиры. Сажусь за свой нетбук. Весь мир сосредоточился в этом плохоньком компьютере для меня с тех пор, как я купила его. Я, в образе сильной независимой женщины, обещаю себе в этот одинокий холодный вечер, что ровно через год, я буду на вечеринке в честь Хэллоуина. И,да, я буду в костюме.


Осень 2013 года. Хэллоуин. Я просыпаюсь от звонка. Время около трех часов дня. У меня температура и я вернулась домой около 10 утра со своей второй ночной работы. Я сижу на постели и охрипшим голосом говорю, что сегодня отказываюсь от ночной смены, т.к. больна. Вся наволочка и все лицо испачканы кровью. Она начала идти у меня из носа еще когда я ложилась спать, но у меня уже не было сил что-то предпринять по этому поводу и я просто проваливаюсь в сон. В 17.00 звонит Ира. С дневной работы я тоже отпросилась, сказавшись больной. Сегодня мы идем в клуб. На вечеринку, посвященную Хэллоуину. Все, чего мне хочется-это костюм и напиться. Я выползаю на кухню, дедушка смотрит на мое лицо испачканное кровью и интересуется, не хочу ли я пельменей? В нашей семье не задают лишних вопросов. К тому моменту, как мы оказываемся в частном доме на МЖК, мне кажется, что я все еще сплю. Ирка вытаскивает из шкафов юбки и парики, боа и цветные линзы. А я дремлю над чашкой чая. Нас довозят до клуба и вот мы уже внутри. Я беру виски с колой, а потом просто пиво. Мне кажется в ту ночь я выпила его целую цистерну. Время около 6 утра, когда я оказываюсь дома. У меня есть бутылка пива и я засыпаю прямо в костюме. Время 10 утра и меня будит звонок. Только через пять минут я понимаю, что это телефон. В 10 я должна была быть на работе. Такси. Я меняю пышную карнавальную юбку на брюки и сажусь в машину. Я до сих пор пьяна. Внутри искрит и покалывает это чувство, когда ночью ты был на офигенно крутой вечеринке, но не можешь никому об этом рассказать, т.к. по официальной версии ты болел и сейчас тоже выглядишь так именно по этой причине.

Осень 2014 года. Хэллоуин. Я уже беспросветно потонула в своих проблемах, в своей болезни и депрессии. Иногда, когда я прихожу домой, я настолько разбита, что даже не могу говорить. Иногда мне не хочется идти домой. Одиночество меня съедает и я словно проваливаюсь в какой-то беспросветный мрак. Я варю лапшу в виде тыковок и летучих мышей, я просматриваю все мероприятия этого города связанные с Хэллоуином. Я просто засыпаю. Я ничего не хочу. Мне кажется, что я не доживу до весны.

Осень 2015 года. До Хэллоуина еще 1,5 месяца. Что ты будешь делать, малыш-котопес?

13:25 

Первый день осени

Baba nam kevalam
Я хожу по дому в трусах, пью безалкогольный коктейль из фирменного стакана Martini. Я закончила школу 10 лет назад, но до сих пор меня не покидает чувство радости, что первого сентября мне никуда не нужно. Ночь была жаркой и уснули мы не раньше 3х. На лице явные следы недосыпа. Вчера...


Последний день лета. Я по традиции слушаю The Cure "The Last Day of Summer". Я еду в электричке. Я не буду жаловаться, поддерживая модные тенденции. Мое лето не проебанно. Это было лето электричек и непристойных предложений, бесплатных фруктов и новых книг, лето открытий и движения вперед,наполненное солнцем и переменами. Что мне запомниться в нем? Защита диплома, нудистский пляж, безалкогольные коктейли, огромная кровать, поездка на чужой машине, земляника в поле, рисунок акварелью, сделанный в лесу, смена работы, новые сорта чая, качели, нагретые солнцем, ребенок на моих коленях смеется и эта ночь, когда быть ближе уже невозможно. О чем я жалею? Ни о чем, как и всегда. На будущее, я бы хотела провести больше дней на пляже и только на нудистском, есть поменьше сладостей, чаще бывать в зале и меньше нервничать по пустякам, выезжать на природу и общаться с друзьями. А теперь у меня есть эта осень.

08:44 

Хмурое небо

Baba nam kevalam
После смены я встаю в 8.30. С трудом выбираюсь из постели. У меня защемило нерв в спине и даже дыхание доставляет мне жуткую боль. Я иду на тренировку. Потом на работу. Моросит дождь и я понимаю. как сильно меня заебало заменять АКЗ. Я хочу свою работу и свой нормальный график. Меня просто уже доканывает эта "посекундная тарификация", когда ты просто в бешеном темпе что-то делаешь. Я устала и откровенно кладу болт на все. Просто посылаю всех и вся. Осталось три дня. Потом неделя спокойствия и вторая собралась в отпуск. Еще две недели ада.

Саша принимает решение купить траходром. У инструктора по йоге. По имени Настя. Которая якобы работает в клубе, где я занимаюсь. Слишком много информации о человеке, который продает кровать. Никакой Насти нашем клубе нет. Я чувствую что-то похожее на ревность. Я списываю все на усталость. Время ползет к полуночи, я пересчитываю очередную кассу под галдеж охранников. Они фантазируют на тему, кто из присутствующих мог бы стать какой машиной в параллельной вселенной или в следующей жизни, я не знаю. Мне достается "Лексус".

Сегодня просто ураганный ветер. Нужно выбраться за чаем. Замечаю, что трусы мне немного поджимают. Пора заканчивать с перекусами булочками и шоколадками. Беру овсянку и чернику. Замороженную. Свежей нигде нет. Второе лето в конце августа мне нестерпимо хочется черники. Год назад я ела свежую. Кажется, это было в Бийске. Прошлое начинает подергиваться дымкой и я иду по самым любимым улочкам своего города, где перекошенные домики напоминают мне о совсем других местах. Старая традиция, которой почти уже 10 лет-в погожий осенний день гулять по Советской, как тогда с тобой, моя девочка-воздушный шарик. Где ты теперь?

Когда-то давно я бросила универ. Это было, возможно, не самое мудрое или обдуманное решение, но это было мое решение. Мне кажется, до того дня я ничего не решала в своей жизни сама. Страшно было до головокружения. Отец сказал, что выгонит меня из дома. Но я держалась за это решение, как будто ничего важнее в жизни нет. Тогда я пообещала себе, что никогда не буду ни о чем жалеть, жаловаться и сама буду нести ответственность за всю цепочку событий, которую повлекло за собой мое решение. За все, что случилось и привело меня в итоге в этот холодный солнечный день, где я иду в центре города в колготках с рисунком "под чулки", шортах и безразмерной белой майке, на мне кожаная куртка и огромные белые наушники, "Dope Stars Inc" и горячий шоколад в бумажном стаканчике. Я улыбаюсь, я хочу проверить на прочность новую кровать, я хочу салат с рукколой и маленькими помидорками, я хочу идти в центре города и чтоб эта музыка не кончалась.

08:41 

Когда люди будут готовы, они изменятся

Baba nam kevalam
Слова - kladbische

Маленький рыцарь

С облака прыгает ангел вперед –
белый, святой, крылатый.
Маленький рыцарь утром встает
и надевает латы:
всё чин по чину, кирасу, плащ,
клевер свой – на удачу.
Пусть будет трудно, а ты не плачь.
Рыцари, брат, не плачут.
Сколько драконов и змей вокруг,
всех я не одолею…
Только не выпусти меч из рук,
станешь смелей и злее.
Так, только так; да запомни, брат –
пусть и один ты в поле,
но всё же воин. Чего не рад?
То твоя, братец, доля,
Правила жёсткие у игры:
маленький самый – водит.
Падают звезды, горят миры,
даже друзья уходят.
Плакать нет силы. Разряд. Зажим.
Доктор, я умираю?
Маленький рыцарь неустрашим –
твердо идет по краю.
Маленький рыцарь свой страх забыл –
золотом латы блещут,
крыльями снова орел забил,
светом лёг плащ на плечи.
Меч его яростный славы ждет,
Головы срубит Зверю!

Маленький рыцарь идет вперед.
Он победит.
Я верю.

Little coffee junkie

главная