Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:49 

Нагота

Baba nam kevalam
Нет ничего более естественного, чем быть голым. На нудистском пляже я, конечно, не первый раз, но голая впервые. Я просто раздеваюсь среди толпы незнакомых людей и бегу в воду. Я впервые в жизни купаюсь голышом. Я загадываю желание. Я не переживаю за вещи, оставленные на берегу. Почему-то эти люди сразу становятся мне своими. Кто-то заговаривает со мной. Впервые на пляже незнакомый человек спрашивает меня, как вода, а не предлагает деньги или "услуги". Я спокойно лежу на коврике, мне не нужно вертеть судорожно башкой, чтоб проверить не обосновался ли рядом какой-нибудь мудак. Погода портиться и я собираюсь. Я решаю, что буду загорать теперь только здесь. Дома я наливаю коктейль "Барнаул". Безалкогольную версию. Конечно, он называется не так и имеет какое-то красивое сложное название, но для меня он навсегда останется "Барнаулом". Будет напоминать мне о 1ом января в чужом в городе, о безумных поступках, о веселье и однополом сексе. Всегда, когда пробуешь что-то новое, понимаешь, что нет ничего скучнее, чем жить в рамках. Как много себя лишают люди, живущие как все, как надо, как правильно и принято. Все границы этого мира только в голове.

15:31 

Саттва

Baba nam kevalam
Индивида, находящегося под влиянием саттва-гуны, можно узнать по его поведению и образу жизни. Действия индивида, находящегося под влиянием саттва-гуны, направлены на благо мира. Он постоянно занят благоприятной деятельностью, и живёт просто и целомудренно. Он мало ест, он решителен и правдив. Он никогда не использует нецензурную лексику и никого не оскорбляет. Он не чувствует зависти или ревности и свободен от алчности и эгоизма. Он никого не обманывает и не сбивает с толку. Он не допускает никакой скверны даже в своих мыслях. Он обладает хорошей памятью и способностью сосредотачиваться. Его основной интерес заключается в увеличении своих духовных знаний, он проводит большую часть своего времени в медитации и поклонении Богу. В особых случаях он совершает различные аскезы и длительную медитацию. Саттвического индивида можно также узнать по тому, что его деятельность на умственном уровне, на физическом уровне и его речь не противоречат друг другу и находятся в гармонии.

10:48 

Зоопарк

Baba nam kevalam
С понедельника началась моя рабочая неделя в графике 2/2. За 2 часа я должна сделать всю свою дневную работу, а потом бежать наверх и быть там до полуночи, пока такси в первом часу ночи не привезет меня домой. В первый день у меня так болели ноги, что утром я с трудом ходила. Сашу я не видела уже два дня. В последний день смены перед закрытием недостача у СТО, нужно оформлять кучу бумаг, я матерюсь на чем стоит свет. Дом, чай, душ, сон.

После тренировки я иду домой, солнце печет просто адски. Меня останавливают двое мальчишек с черными ногтями и просят денег на еду. Высыпаю им мелочь. Чувство остается смешанное. С другой стороны, мы тоже аскали в прошлом и нам что-то перепадало, а с другой стороны, это было как-то нагло. Дома меня встречает кот с загадочным лицом, минут через 20, сопоставив улики я понимаю всю ситуацию. Мне пришлось раскурочить пол-кухни, чтоб в самом дальнем углу найти крошечную птичку без хвоста. Она такая маленькая, что запуталась в паутине. Я пытаюсь ее достать, она вырывается и улетает на подоконник, где картинно закатывает глаза, открывает рот и сидит. Пока я воюю с птицей, кот умудряется надыбать осу. Птица отправляется в коробку, попутно хватаю с сушилки трусы и выгоняю осу. Делаю выговор коту, звоню дедушке. Он знает о природе больше, чем кто-либо. Когда-нибудь, когда всех дедушек и бабушек не станет, мы потеряем связь с природой. Я иду в парк, выбираю место подальше от тропинок. Мне попадается пенек, на котором стоит маленькая глиняная фигурка собаки. У собаки нет одной ноги, благодаря этому она очень ловко держится на покатой шероховатой поверхности пня. Я не нарушаю эту идиллию. Птица после нескольких минут раздумий вылетает и уносится прочь. Я иду домой. Мне еще нужно зайти на работу сегодня, дописать акт и убраться в своем кабинете. Мне звонит начальница, которая все время орет. Она звонит мне в нерабочее время на личный телефон и делает непристойные предложения. Она сулит мне двухкомнатную квартиру в Бердске и покой, вместо подвальной беготни в центре города. Я говорю, что Бердск это далеко, но я подумаю.

12:57 

Дорога

Baba nam kevalam
Почему-то все самые сильные переживания, мысли, чувства всегда связаны для меня с дорогой. Может потому, что у меня нет дома, может потому что дорога вырывает тебя из жизни и ты просто летишь в замкнутой капсуле сквозь пространство. И когда ты уже покинул пункт А, а до пункта Б еще далеко, ты вроде как не находишься ни в одной точке. Времени тоже нет. Есть только прибыл и убыл.

В этой машине не работает ни один стеклоподъемник, двери открываются с трудом, ремни безопасности ничего не держат, гудок тоже не работает. Мы летим сквозь пустые поля, над которыми небо висит так низко, как год назад, когда я покидала Нефтекамск. Возможно уже навсегда. Промышленная зона плывет мимо. Лестницы окутывают паутиной здания, трубы стоят как маяки посреди полей. Ты часть всего этого, малыш, слышу я. И пытаюсь соединиться с мыслью и с этим миром. Яркими цветами напоминают о конце лета ягоды калины и ранетки. У меня на руках пятикилограммовый кот, свернулся и спрятал нос под полу кожаной куртки. Я вспоминаю все дороги, в которых мне доводилось бывать. И это всегда самые веселые воспоминания. У меня смуглая кожа, мы едем в чужой машине, Саша шутит и я смеюсь, прижимая к себе кота. Ничто идеальное не получится так любить. Мы всегда ценим и запоминаем несовершенства. То, что пошло кувырком, то, что мы не смогли предсказать.

Когда моешь чашку-думай о чашке.

12:54 

Большое зеркало

Baba nam kevalam
Воскресенье, на небе ни облачка и пока я еду в автобусе настроение мое значительно улучшается. На мне любимая кожанка и темные очки, у меня идеально лежат волосы и я счастлива. Запечатляю это в Инсту. Впервые за 2,5 недели. Сегодня последний день стажировки, завтра еще одно обучение и во вторник-тест. Сдал или приходите к нам еще. Напряжение нарастает, я начинаю во всем сомневаться. Я начинаю путаться, мне кажется, что я ничего не знаю. Время мчится и я ничего не успеваю выучить, прочитать, запомнить. На улице холодает и горячий душ становится спасением после трудного дня.

Ничто так не снимает напряжение как хороший секс. Как бы грустно, нервно и тяжело тебе ни было-всегда можно отвлечься.

Утро понедельника серое и унылое. Идет дождь. В автобусе мокрые пассажиры жмутся друг к другу. Обучение проходит не так прискорбно, как в прошлый раз и я делаю вывод, что уже кое-что в голове отложилось. Это воодушевляет. Отпрашиваюсь в обед у своего Гуру и еду домой. Много материала еще требует повторения. В автобусе кондуктор подает мне счастливый билет и я улыбаюсь. Все сложится. Кто сказал, что твоя нынешняя жизнь лучше будущей?

19:36 

Знакомство с коллективом

Baba nam kevalam
Время 10.00. Я встала в семь утра. Вчера. Почти все это время я на ногах. Я беру в магазине маленькие помидорки и огромный куст салата. Я надеваю темные очки, я иду и чувствую, что ноги подо мной сейчас подкосятся. Мне нужно добраться до дома. Сказать, что ревизия на моем новом месте работы проходит по-ебанутому-это ничего не сказать. Но суть не в этом. Я знакомлюсь с людьми, с которыми мне предстоит работать. Они принимают меня вполне адекватно. Я также узнаю, что бухгалтер отдыхает во все красные дни календаря и у меня будут новогодние каникулы. У меня, черт возьми, будут новогодние каникулы. Я буду уходить с работы в 18.00. Я буду сводить 9 касс вместо 37ми, которые я свожу на стажировке. Если на вашем месте работы вам говорят, что нигде не лучше и везде свои заковырки-никого не слушайте. Везде лучше и если работа заебала-пришло время ее сменить. И ничего не бойтесь. Дорогу осилит идущий. Я смываю всю складскую грязь, отправляю одежду в стирку. Я включаю комп и узнаю, что к нам едут Tokio Hotel. Я не поклонник и так сходу не вспомню ни одной их песни, но душа требует зрелищ, не каждый день в твой город привозят бородатую женщину. Но кажется, билетов уже нет. Фак. Да и черт с ним. Я ем йогурт руками из стакана, сидя на кухне в одних трусах. К черту, мне надо немного поспать.

13:13 

Дядёк, переверни корабль вверх ногами!

Baba nam kevalam
Утро пятницы. Где-то между безработицей и будущим. Я с трудом продираю глаза. За окном солнце. Время 7.30. Я вскакиваю и кидаю в сумку вещи, умываюсь и собираю волосы в хвост. На пляж.

Безденежье последних нескольких месяцев наводит меня на разные мысли. В основном на мысли о том, что я не могу себе позволить. Что отпуск отменился, что в следующем году мне снова не светят жаркие страны, т.к. зарплата не поражает обилием нулей. Я думаю о магазинах, в которые я не могу сходить, о книге, которую очень нужно заказать о фруктах, которые почти закончились, а Зоя не отвечает на телефон. Сквозь дремоту я замечаю, что неподалеку расположился какой-то мужик, который откровенно пялится на мою голую тушку. Переворачиваюсь на живот, все, мужик, шоу закончилось. Сходив искупнуться, это тело возвращается, закуривает и идет ко мне. После разговоров про погоду и комплиментов мужчина переходит к делу и предлагает мне 30-40 тысяч рублей. У Вселенной все есть для тебя-только попроси, думаю я. Еще я думаю, что жизнь большая шутница. Я говорю то, что и должна. То, что есть у меня в душе, то, что не принадлежит ложному я, то о чем я совсем забыла. Я говорю правду. "Деньги меня не интересуют" говорю я. И все встает на свои места, на душе у меня становится совсем легко. Мужчина предлагает обсудить сумму. Сумма мне тоже не интересна. Мужчина уходит.

Я захожу домой. У меня баночка колы, немного чесночного хлеба и творог. На телефоне три иконки: пропущенный вызов, смс и инста. Смс от Саши. Я самая замечательная в мире женщина и он меня очень любит. И я его очень люблю. Его, всех живых существ и весь мир. Потому что это бесплатно.

15:28 

Дорога домой

Baba nam kevalam
Молчание золото. Иногда оно обходится нам еще дороже. Уже сутки, как в нашем доме никто не произнес ни слова. Я ухожу. Я не хочу возвращаться домой. Не потому, что мне неприятно быть рядом или я обижена. Меня убивает твое молчание. Я выхожу с тренировки. На улице меня обволакивает липкая духота. Козинак обходится мне в 12 рублей. Стакан чая на вынос в 55. Что происходит с этим миром? Я как разбитое корыто. Бреду по ночному городу с бумажным стаканчиком и козинаком в руке.

Мы лежим в темноте. После того, как я брела по чужим темным улицам. Под фонарями и звездами. После того, как я заблудилась. После того, как мне стало плохо из-за того, что я приняла слишком много таблеток и весь мир превратился в безумную карусель из огней. Чуть позже того, как мои ноги переступали с таким усилием словно я шла уже сутки без остановки. После того, как я подумала, что буду идти пока не упаду. После звезд и слез. Мы лежим в темноте. Я слышу твой голос и беру тебя за руку. Ты говоришь и боль отступает. Рана в груди затягивается и я снова могу дышать.

То, что вечером казалось катастрофой-утром превращается в воспоминание о страшном сне. Я надеваю рваные джинсы и любимую белую майку. Я еду в "Полинензию". Все встает на свои места.

14:13 

Боль

Baba nam kevalam
Боль бывает такая разная. Боль на тренировке, когда тебе кажется, что ты больше не можешь и твои колени уже никогда не будут гнуться в нужную сторону. Боль в мышцах, напоминающая о результатах, которых ты достиг потому что не сдался. Боль от тату-машинки, рождающая нечто прекрасное, то что останется с тобой до конца твоих дней и даже немного дольше. Боль от лезвия по коже, когда ты не можешь больше терпеть и тебе нужно переключиться на что-то. Это отупление, когда кровь начинает течь по рукам или когда действует лошадиная доза таблеток что ты принял. Когда заканчиваются слезы и наступает пустота. Боль, которую нам причиняют люди. Те, что говорят "Верь мне", те, что думают, что любят тебя. Те, что обижаются на твою замкнутость, а потом наносят удар, когда ты теряешь всякую защиту. Те, кто уничтожит тебя в итоге. Ведь нельзя просто поговорить. Спокойно. Нужно устроить скандал, театр одного актера, где есть только невинная жертва на сцене и страшное чудовище во мгле. Чудовище, у которого нет ни сердца. ни мозгов, ни способности понимать человеческую речь. А самое обидное во всем этом фарсе-это ложь. Когда человек говорит тебе, что все прекрасно и замечательно, а когда ты начинаешь верить в эту иллюзию-на тебя выливают ушат говна, который, как выясняется, копился и подкипал вот уже полгода на костре из лжи и лицемерия.


Когда мы не любили друг друга, мы хотя бы не врали.

13:56 

Возвращение

Baba nam kevalam
Сегодня понедельник. Я хожу по дому в трусах с бутылкой пива. В мультиварке допекается очередное блюдо. Мне намного лучше. Я вернулась в город вчера поздно вечером. Почти сразу провалилась в сон. Спала я как убитая. Мое трудоустройство прошло на отлично и завтра я выхожу на стажировку. Чему я действительно рада, так это тому, что ближайшее время мой мозг буде занят обработкой новой информации, пока я буду вникать во все, мне не придется беспокоиться. Радует, что стажировка будет проходить в разных местах и с разными людьми. Это то, что мне сейчас нужно. Жду Сашу. Потом поедем к моим родителям. У моей мамы сегодня день рождения. В целом, все складывается просто замечательно. "Присоединяйся к успешным" гласит лозунг на карте сотрудника, дающей право на 10 % скидку. И я чувствую, что все налаживается.

13:52 

Побег

Baba nam kevalam
Мое увольнение как будто ничего не меняет. Телефон продолжает звонить не замолкая. Одни и те же вопросы. Где то, когда это. Я отвечаю на звонки. Я терпеливо жду. Расчета. Когда я заберу последние жалкие гроши и смогу больше не отвечать на чертов телефон. Когда вся эта суета и неорганизованность перестанет меня касаться. Так проходит среда и четверг. Я прохожу мед.осмотр, я лежу на пляже. я иду в магазин, ем, сплю. Просто убиваю время. Мой найм на работу отодвигается до понедельника, т.к. сан.книжка еще не готова. Едва я выхожу из офиса. мне звонят из клиники, что можно ее забирать. Я решаю, что раз до понедельника-то так тому и быть. Я шатаюсь по магазинам и скупаю кучу тряпок, выпиваю залпом пол литра воды. Я дома. Я делаю звонок. Метро. Какой-то лысый грязный панк с iPad пристает ко мне с вопросами. К слову, я уже два дня хожу без плеера. Я не хочу ничего слушать. Всю ночь мне снилось, как я ругаюсь с директором из-за того, что мне не дают расчет. "Этот поезд мог бы ехать и быстрее"-думаю я. Пока директора нет на месте я проверяю на кассе, сколько мне причитается. К слову, я не доверяю им. Забираю деньги. Ухожу.

Казалось бы, я должна радоваться и ликовать, но я не рада. Где-то глубоко в душе я чувствую, что все сделала правильно. Но радости особой я не испытываю. То, что называется расчетом-это жалкие гроши. Около 6,5 тысяч. Решаю, что 500 потрачу на вкусняшки. Я захожу в магазин. Блуждаю среди полок и стеллажей. Мне ничего не хочется. Я беру козинак и мороженное. Мороженное я съедаю по дороге в другой магазин. Здесь я беру адыгейский сыр, яичную лапшу и кукурузу в початках. Бог свидетель, как давно я хочу эту чертову кукурузу. Я тащусь до дома. Мне хочется уехать на неделю из города. Просто бегать по утрам и заниматься йогой где-нибудь в поле, подальше от всех. Рисовать акварелью все, что видишь вокруг. Никакой музыки, инстаграма, интернета, телефона и метро. Я чувствую усталость. Я понимаю, что я не могу уехать на неделю. Что нужно уметь радоваться тому, где ты есть и все остальное...я не могу отказаться от этой работы и поискать другую через неделю. Я выпархиваю из одной клетки, чтоб влететь в другую. Мне хочется бросить все и как этот грязный панк мчатся куда-то с улыбкой как у чеширского кота на лице.

Я ем кукурузу. Я помню, когда мы с братом были маленькие мама покупала нам кукурузу и сама варила ее. Осенью, когда уже зарядили дожди и на улице было холодно и промозгло. Мы ели горячую кукурузу с солью. Я помню праздник осени в школе, когда все тащили то, что выросло у них в огороде на выставку. Сейчас это звучит дико. Как женщина в русском народном костюме сегодня в метро. Мы все любим этно стиль, пока он далек от наших традиционных костюмов. Мы любим чужие истории и религии, одежды и мысли. Мы не знаем, как пользоваться веретеном и коромыслом. Я варю яичную лапшу с грибами в мультиварке. Звонок. С моей бывшей работы. Я даже не знаю, брать ли мне трубку. Я беру. Я отвечаю, что я не знаю. Я ничего не знаю и не хочу знать. Я не работаю у вас больше. А потом я решаю все бросить и сбежать.

13:14 

Безработица

Baba nam kevalam
Сегодня второй и последний день моей официальной безработицы. В новой компании я выхожу на работу только в понедельник, но устраиваться еду уже завтра. Меня ждет 21 один стажировки у черта на рогах и голый оклад. А потом работа рядом с домом, белая зарплата на карту сбербанка и график 5/2. Утро началось с пляжа, потом я брожу по "Мегасу". Беру себе манго и питахайю. Еду через город на 13 троллейбусе. Перед самым домом беру дыню. Чай "Король джунглей"-наверное, самый любимый и тарелка спелых ароматных фруктов. Душ. Быть безработным не так уж плохо. Пусть даже всего два дня. Завтра йога утром, потом в свой новый офис, где мне все расскажут о моей будущей судьбе. Я искренне рада, что уволилась из этой конторы. Ничего плохого не хочу сказать, но...наверное, мое время там закончилось. Жду расчета, чтоб можно было больше не брать трубку и не отвечать ни на какие вопросы.

Во вторник, когда мой последний рабочий день закончился, мы с Сашей идем гулять. Мы гуляем по городу, заходим в разные магазины, меряем вещи, нюхаем парфюм. Это так здорово на самом деле. Когда человеку интересно проводить с тобой время. Когда тебе интересно. Когда вы можете лежать в темноте и свежести ночи и вспоминать детские сказки или мультики...или просто говорить или даже молчать. Когда ты встречаешь своего человека никто и ничто больше не сможет тебя обмануть.

11:45 

Время

Baba nam kevalam
Вся неделя просто несется. Вот мы с Сашей заказываем суши. Вот тренировка и вечером, когда я чищу зубы в зеркале я замечаю зазор между ног. После мощного детокса чувствую небывалую легкость. Моя попа (о божечки ты мой, этот день настал!!!!!!!!!!) она наконец-то того размера, какого я мечтала, чтоб она была. Я в кожанке и черных лосинах, ниньзя шуз и рюкзак. Я гуляю по стокам и покупаю себе платье за 189 рулей, босоножки за 99 и классные леопардовые кеды. Смотрю на время. Через 20 минут я должна выйти на работу из дома. Но я не дома. Я стою в очереди в примерочную. Быстро меряю все, вот я уже в троллейбусе. И дома, переодеваюсь и попутно доедаю вчерашние суши, кидаю нут, какие-то овощи и зелень в контейнер с собой. На работу я приезжаю без опоздания и только тут, впервые за неделю время замедляет свой ход и останавливается...

11:48 

Если поутру пришел вторник...

Baba nam kevalam
...значит все пока еще в норме. Вчера был понедельник, который упорно хотел быть воскресеньем. Воскресенье же позавчера было понедельником.
Вчера.
Собеседование в 11.00. Я сижу на полу в квартире в колготках в мелкую сетку, в белой мужской рубашке и леопардовом плаще. На улице хмуро и я кутаюсь в плащ. Троллейбус. Проходная. Ждать приходится почти час и моя задница примерзла к стулу. Наконец-то про меня вспоминают. Потом снова забывают. Теперь уже в душной переговорной, где я сижу одна, заполняю анкету и ем козинак. Собеседование больше походит на общение людей, которые давно не виделись и вспоминают былые времена. Нет, я не знаю этих людей. Но мы знаем, о чем говорим. Мы говорим много правды. Такой, которой озвучишь не каждому. Такой, которую поймет не каждый. Не так важен уже результат собеседования как то, что я могу говорить спокойно о том, что случилось. Я озвучиваю пережитые кошмары и они перестают иметь надо мной власть. Словно сгустки тьмы по углам темной комнаты они рассеиваются от звука моего голоса. Я улыбаюсь и смеюсь так, как не смеялась уже давно. Они обещают перезвонить.

Сегодня.
Я дома. Разрисовываю термокружку под "турецкий огурец". Не знаю, что выбрать между двумя предложенными работами. Решаю что, кто первый позвонит-того я буду чей. Начинаю заниматься вопросом сан. книжки. Вовлекаясь в забытое старое я словно возвращаюсь домой. От себя не убежишь.

15:08 

Дождь

Baba nam kevalam
Я обожаю эти дни, выпадающие напрочь из всех остальных. Когда после аномальной жары, когда вся одежда на тебе мокрая уже через пять минут и кажется, что воздух вокруг потерял способность к движению, вдруг хмурое небо и дождь. Совсем не летний ливень, а обычный осенний пасмурный день. Это как снег в конце весны, как солнечный теплый день поздней осенью, когда уже так мало осталось до первой метели. Я надеваю свой леопардовый плащ. И мужскую белую рубашку. До обеда на работе, потом собеседование, потом к Зойке за фруктами и домой. Ризотто с грибами в мультиварке. Книга и открытый балкон. И уже не такая официальная одежда, любимая "кожанка", которой так не хватает всегда летом. Гулять под дождем. Мне нужно немного подумать. Когда мне грустно, я всегда гуляю в парке. Грядут перемены в моей жизни. Окончен тот отрезок "расслабления". Пора браться за работу, пора двигаться вперед. И проведать маму пока все это не закрутило меня снова. А вечером обнять своего мужчину и сказать, что чтобы там ни было, я все брошу, если так будет нужно.

Мне нужно развеяться и я иду гулять. Наконец-то я нашла погоду для кожаных штанов. Когда ты не потеешь в них как скотина и они не примерзают к жопе. Я захожу к родителям. Мама пытается спровадить брата за хлебом и затопить баню, брат спрашивает, кто набил печку пустыми пачками от сигарет, ведь она нечищеная, кот в это время ворует стакан сметаны со стола и пачкает ковер, мама отбирает сметану у кота и кричит "Чтоб ковер вымыл!". Кот моет ковер. Брат, чертыхаясь, пытается затопить печку. А мне становится так искренне смешно, как не было наверно уже лет триста. Я обожаю эту семейку. И кто-то еще пытался научить меня складывать вещи на место. Разве у вещей есть место? А у людей? Где оно? И как его занять?

18:28 

Все кончено

Baba nam kevalam
На улице начинает темнеть и в воздухе чувствуется прохлада. Я лежу раскинув руки с пакетом на голове, по моим плечам и груди течет кефир. Первый раз в жизни слова "все кончено" вызывают у меня радость.

Утро. Почта. Письмо от регионального директора. В письме, не стесняясь в выражениях, региональный директор пишет мне, что я самый некомпетентный сотрудник, невоспитанный, невежливый и много какой еще. Региональный директор требует от меня пояснений по пунктам. Перенесемся во вчерашний день. Я недостаточно вежливо ответила на письмо какого-то начальника, далекого от моей работы, который без всякого основания высказал предположения, что я или кто-то из моих сотрудник "утаили" некоторую сумму денег. Вернемся в сегодняшнее утро. Я отвечаю по всем пунктам, полностью признаю свою вину, каюсь и т.д. Не стоит связываться со всем этим. Просто признай, что был не прав. Решение взрослого человека. Когда эмоции и желание доказать свою правду отступают и ты видишь картину целиком.

Сегодня последний день первого летнего месяца. Последний день моей работы в этой конторе. День, когда мне вручают диплом "с отличием" в красной корочке. Не знаю, повлияет ли появление за ночь у меня диплома на то, чтоб завтра меня взяли на работу. Я беру бутылку "Bavaria". Пиво, в котором нет даже намека на градусы. На этикетке "напиток безалкогольный", что меня крайне радует. Я ложусь и засыпаю. Около 19.00 я иду к родителям. Показываю маме диплом, фотографирую его на папин планшет, чтоб он тоже увидел. Не вспомню, когда я последний раз видела отца. Он почти все время пропадает на даче.

Сегодня я хочу забыть обо всем. О деньгах, которых у меня нет, о странах, которые я возможно никогда не посещу, о будущем, обо всех пироженках и печеньках съеденных сегодня, о том, что у меня нет работы, о пропущенной тренировке, о болячках на ногах, о заявлении на отпуск, в конторе, куда меня еще никто не взял на работу, обо всем. Сегодня я просто хочу побыть свободным человеком. На город опускается ночь. Я лежу раскинув руки, в темноте играет Placebo. По моим плечам и груди течет кефир. Я улыбаюсь.

07:34 

Сейчас

Baba nam kevalam
Я мечтала пить кофе по утрам в парке. Сейчас лето. Мой дом стоит в парке. Я не пью кофе уже недели две. Пить в парке что-то другое у меня нет никакого желания. Делай то, что ты хочешь тогда, когда хочешь. Потом это уже не актуально. Остается только разочарование, чувство обделенности. Когда откладываешь все удовольствия на потом, потому что сейчас у тебя нет денег, времени да и вообще зима и ты в депрессии. Займи денег, подработай, найди время, чтобы сделать то, что хочется именно сейчас. Вчера в метро я ехала к Зое. Она обещала списать мне фрукты по 30 рэ за кг. В вагоне я вижу человека, с которым рассталась много лет назад. Своего сказочного принца-альфонса. Я не знаю, что я чувствую. Расстались мы неочень. Наверное...мне становится смешно. Я мысленно благодарю этого человека за все говно, что он для меня сделал. Я думаю о том, что до ста лет мне остается еще чуть больше 70. Это в два раза больше, чем я уже прожила. Это очень много решаю я. И страх, что я не успею всего задуманного уезжает в темный тоннель метро вместе с поездом.

13:19 

Давай поговорим об этом

Baba nam kevalam
С тех пор как я не расставалась с горой таблеток и добрую часть зп оставляла в аптеке прошла уже целая вечность. С бессонных ночей в алкогольном угаре до безалкогольного пива, с одной бутылки которого меня клонит в сон. От двух пачек сигарет в день до йоги и ромашкового чая. От больных отношений к отношениям за гранью понимания большинства людей. Миллионы звезд сошли на нет с тех пор.

Я лежу и надо мной чистое небо. Такое высокое, что птицы могут превратиться в нем в точки, которые не всякий может различить. Солнце греет, вода теплее молока, в колонке меняют друг друга танцевальные хиты разных лет. Морс и зеленый чай в бутылке, который после полудня уже снова становится горячим. Песок так раскален, что к воде приходится бежать. Мы смеемся, обсуждаем прошлое и будущее и всякую ерунду. Я и Зоя. И весь день, проведенный на пляже, который когда-нибудь сотрется из памяти, когда меня не будет и тебя не будет. В другое время, в другом месте.

06:06 

День летнего солнцестояния

Baba nam kevalam
Неделька выдалась беспокойной. После того, как закончились все мучения с дипломом: написание его, все правки, переделывание половины уже написанного за день до защиты, печать и переплет с поисками цветного принтера, закупка продуктов и дом, заставленный букетами цветов всех размеров и фасонов, мне пришлось сразу же вернуться на работу, где меня ждал нехилый завал. Вроде разобрала все. До сих пор не верится,что учеба закончилась и у меня есть красная корочка. Уже после защиты мне снится, что я все доделываю его и хожу на какие-то занятия. Со всем этим кипишем приходилось перехватывать, что получится да и в зале я не была уже неделю наверно. Сегодня вот завтракаю мороженым с кофе и печеньем. Но теперь, когда все позади, пора браться за себя. Мне нужно не меньше 4х тренировок в неделю. Суббота так и останется "загрузочным" днем, но все же постараюсь ни на что не налегать. Теперь же я могу наконец-то вплотную заняться акварелью. Вчера подумала о том, чтоб продолжить учебу, но выкинула эту мысль из головы. Нет уж. Пока хватит. Придумала себе мотивацию-одна прогулянная тренировка-минус одна вещица из Sugarelle. А за каждую неделю без срывов-буду откладывать деньги на татуировку. Ну и на пляж я теперь тоже могу ехать без угрызений совести. Мое лето наконец-то началось.

19:08 

Мандраж

Baba nam kevalam
В последние несколько дней меня не покидает чувство, что моя кожа стала мне маловата. Я как будто обрела твердые границы. Вся стала какая-то упругая и подтянутая. Спасибо зеленому супу и загрузочному дню, наверное. ВВ крем оказался просто находкой. Намазал лицо в 7 утра, сходил на работу, потом на учебу, ветер, дождь, вот ты немного вздремнул, прогулялся вечером до магазина-а лицо как будто ты только что от визажиста. Дельная штука. Волосам тоже немного лучше. Сегодня купила на последние деньги защитный термоспрей. Чтоб взять под контроль свои безрассудные траты, я решила брать не больше 200 рублей в день. Так я не трачу лишнего и на все хватает на самом деле.

Сегодня, сидя в очереди на консультацию, я понимаю, что защита диплома уже в четверг. А его надо еще распечатать, переплести и хотя бы прочитать. Я начинаю нервничать. Поездка на пляж и зал отменяются. Ох, фак ит...

Little coffee junkie

главная