Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:21 

Свет

Baba nam kevalam
Ты можешь вечно блуждать во мраке, пока не поймешь, что свет, который ты так ищешь-у тебя внутри.

Что еще произошло за последнее время. У нас уволили директора. Официально об этом еще не объявляли, но он уже не наш. Немного жалко его с одной стороны. С другой-сам виноват. Все уже месяц как все знают, что его хотят убрать, а он не в курсе. Я не очень этому рада, т.к. привыкли к нему уже и знаешь, чего ожидать, а от нового не известно, чего ждать. Ну будем надеяться на лучшее. Я хочу на пляж. Но на носу диплом. В четверг уже защита. Я его еще не читала ни разу. Скоро все это закончится, совсем чуть-чуть уже осталось. Я дочитала все три книги и до диплома ни-ни. А там меня ждет книга по йоге и самоучитель по акварели и на пляж и на дачу... Как только разделаюсь с учебой...столько планов, ух!!

08:37 

Суббота

Baba nam kevalam
Я даже не знаю, с чего начать. Суббота,т.к. она управляется Сатурном и выходит очень тяжелым днем, была отдана мною под "загрузочный день". Ешь все, чего так хотелось всю неделю. Я готовлю шарлотку и сырный суп. Меня немного мучают угрызения совести, но это проходит. Вечером я не без радости замечаю, что изрядно схуднула за последнее время. Потом я смотрю на свое лицо при "естественном освещении". Картина удручающая. В бровях заметны не выщипанные волоски, нос цветет всеми цветами радуги-тут синее от слишком близко проходящей венки, тут красное от воспаления, расширенные поры, черные точки-все как всегда, при том что у меня не проблемная кожа и я за ней слежу. Я устала от всего этого. Открываю несколько статей по уходу за кожей лица и понимаю, что все, что я делала до этого-просто ересь. Составляю список всего, что мне нужно купить по уходу за кожей.

Утром воскресенья я пропускаю тренировку, делаю сурья намаскар дома. После последней тренировки дня три назад-ноги у меня деревянные. Я даже на стуле сидеть не могу, потому что мне больно. завтракаю овсянкой и пью чай. От кофе я тоже решила отказаться, оставив эту радость для субботы. Любопытства ради встаю на весы-50.5 кг. Это прям отлично. Я иду гулять. В парфюмерном я разглядываю и вчитываюсь в баночки и тюбики. Это доставляет мне удовольствие. Еще приятно, что все можно взять в одном месте. Беру маленькое бирюзовое полотенце для лица, мисочку для масок, тоники и кремы,лак для волос. Рассчитавшись на кассе, я иду за вкусняшками. После истории с рукколой, я решаю, что нужно пробовать все новое. Я беру красный апельсин, другой вид салата, не обнаружив на полке любимые ростки маша, беру пророщенный кресс-салат. Саша тоже ест салаты и это меня радует. Еще я беру абрикосы и сортовой зеленый чай, мой любимый йогурт. Настроение просто зашкаливает. Я иду через парк с рюкзаком, набитым новыми флакончиками, с пакетом из которого торчит зелень, моя попа в новых трусах из Sugarelle и меня прям распирает от того, как это здорово узнавать и пробовать что-то новое, от того что лето, от того знания, что все обязательно сложится и сбудется и что все хорошо будет как ни крути.

11:45 

Заметка

Baba nam kevalam
Пришла книга по йоге. Выкупила ее вчера. Начну читать сразу после диплома. К тому времени дочитаю все книги, которые читаю параллельно. Дурная привычка читать по 2-3, а то больше книг разом. Каждый раз думаю так не делать и каждый раз делаю. Осталось несколько глав "Алисы" на английском, Керуак "На дороге" тоже подходит к концу. Гейман и "Американские боги" перевалил за середину. Я думаю о Sugarelle, которая не грозит мне в этом месяце. Хочу снова на пляж, а в субботу (раз уж это самый тяжкий день недели, то его надо определенно подсластить)-сырный суп и шарлотка. Кофе. И весь день вдвоем. Валяться и ничего не делать. Совсем ничего. Уже второй день испытываю непреодолимое желание сказать своему мужчине, что он самый замечательный на свете. Что я очень рада, что мы вместе. Что я его очень люблю.

18:19 

Лето

Baba nam kevalam
7.30 утра. Дом наполнен светом и на улице уже совсем тепло. Я вскакиваю, пью кофе и быстро собираюсь. Электричка в 8.31. Я беру билет до Обского моря. Я еду отдыхать. Я не могу усидеть на месте от нетерпения, смотрю в окно. На пляже почти нет людей. Я ухожу подальше от цивилизации и баров. Ненавижу следы от одежды на загаре. Если загорать-то только голышом. Мне это удается и я счастлива. Просто лежать на горячем песке, под палящим солнцем, пить теплую воду, слушать птиц..я вспоминаю свой сон. Я снова пришла в это место. Небольшая комната. У одной стены что-то похожее на небольшой алтарь, нужно вытянуть карту на столике напротив. Я подхожу к столу, что-то внутри переворачивается, я чувствую чье-то присутствие, что-то похожее на левитацию и самые темные глубины пропасти в одном флаконе. Старушка, которая следит за порядком, смотрит не меня. Она говорит, что того демона, что живет во мне можно только выжечь и указывает на алтарь. Я чувствую себя так, словно мне предлагают лоботомию. Я соглашаюсь со старушкой, а про себя думаю-ничего подобного. Я договорюсь с демоном и мы уживемся. Никакого выжигания. Насилие всегда порождает только насилие. Я собираю листья таких безумных расцветок и структур, что захватывает дух. Целая охапка листьев. Время уже полдень. Пора уходить. Я плетусь через лес на 8ку. Загар лег ровно. лето будет удачным.

По дому тянет приятный запах супа с солеными томатами, бесконечный закат за окном и обещание еще одной жаркой ночи. Беса совсем разморило и он спит на окне. Кожа хранит тепло от солнца и я жду, чтоб границы наших тел снова растворились, чтоб поделиться этим теплом...

08:53 

ПП и немного стресса

Baba nam kevalam
Всего второе занятие по йоге на этой неделе и я уже чувствую себя лучше. В воскресенье будет еще одно. Наконец-то перестала лениться и беру с собой свой коврик, а не пользуюсь местными. День вчера на работе выдался "горячим". Во-первых в салоне было жарко как в аду, а во-вторых жег наш директор. Михаил Александрович,он...он мертвого заебет! Я даже забыла в 21.00, что надо куда-то идти. В итоге меня вытолкали из салона и я уехала в форменной рубашке и рабочих тапках. Хорошо, что бейджик сняла. После озвучивания зп в этом месяце на работу не хочется совсем и я говорю, что опоздаю. Готовлю салат из пророщенного маша, черри и зелени. Правильное питание-это круто на самом деле. Когда ты подходишь к нему осознанно и понимаешь, что и зачем ты ешь. А те, кто любит покопаться в чужих тарелках и поржать типа "как ты это ешь" навсегда останутся толстыми, будут выглядеть на свой возраст и жаловаться в 30 лет на болячки. Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Так-то. Всем хорошего дня и жаркой ночи.

06:42 

Never again

Baba nam kevalam
Никогда, слышите меня, никогда не забивайте на тренировки. Чувство, когда у тебя что-то начинает получаться-бесценно! Ты начинаешь себя любить и уважать за проделанную работу. А когда ты проебываешься,а потом как развалюха пытаешься повторить простейший элемент-то чувствуешь себя как дерьмо. Как чертов лузер. Так вот, будьте победителями. Человек, который победил себя-может ничего не бояться. Не поленитесь встать пораньше и зарядку сделать или маску там какую на лицо или еще куда. Почитайте, порисуйте, просто в окно посмотрите. И не пускайте в голову и в душу говно всякое, всех людей этих "больных" как я их называю. Будете жить правильно-они скоро исчезнут из вашей жизни навсегда. Сами удивитесь, куда они делись. И вечером после работы потратьте часик на зал, а не на комп. И по дороге домой, в супермаркете, не поленитесь прочитать на красивой упаковке, чем вас кормят на самом деле. И дома, уже за полночь, когда книга лежит на полу рядом с кроватью, чай в кружке остался на самом донышке,в небе зажигаются звезды и где-то летят поезда, не забудьте обнять того, кто с вами рядом, что бы там между вами не было и сказать спасибо себе и Богу за еще один бесценный день.Быть другим очень просто. Люблю. Намасте.

14:58 

Как мои дела

Baba nam kevalam
Сегодня первый день лета. В нашем доме наконец-то появилась горячая вода. Это просто праздник. Я моюсь кипятком, вся ванная комната тонет в пару с примесью дыма от аромопалочек. Сегодня нужно сдать диплом, поэтому я сажусь за его написание. В полдень все закончено и мы едем в НТЭК. Проторчав там два с половиной часа, наконец-то я возвращаюсь на солнечную улицу. Наконец-то я просто гуляю. На улице тепло и я снимаю куртку. Покупаю немного списанных фруктов и немного кофе. Колумбии нет. Приходится взять другой. Я люблю покупать кофе, потому что всю дорогу потом тебя сопровождает его запах. Лина понемногу пишет мне о системе питания и мне удается выяснить, что молоко и кисло-молочка попадают в черный список, а утром надо выпивать стакан воды с ложкой масла, все остальные продукты из списка постоянно присутствуют в моем рационе. Еще она скидывает некоторую интересную информацию, которую я собираюсь прочесть в ближайшее время. А вообще сейчас главное разделаться с дипломом и упасть и провалиться в лето. С головой, со всеми мыслями и мечтами. В солнце, в море, в смуглую кожу и запотевшие бокалы, в яркие звезды и в травы. В разговоры до утра. В счастье.

07:37 

Победитель по жизни

Baba nam kevalam
Я собираюсь и иду в лофт. Там у меня с радостью принимают книги. Я отдаю Коупленда, Берроуза и еще несколько книг, которые мне не очень понравились. Теперь я могу пользоваться их библиотекой бесплатно. Еще я выиграла у них в конкурсе рисунка сертификат на 1000 рублей. Купила себе кулончик "Близнецы". В общем, я ушла оттуда довольной. Зашла еще за одним кулоном в другой магазин. Ручная работа, но к сожалению автор неизвестен ни сайта ничего такого у них нет. Я возвращаюсь домой. Саша пьет пиво и мы болтаем обо всем на свете. Вечером я иду до родителей. Мне нужна новая музыка на плеер. И вот тут начинается кошмар. Комп виснет, ничего не грузится, я перезапускаю все с начала, стрелка часов неумолимо движется к 12, такси не едет, Саша психует. Я устала, замерзла и вся на нервах наконец-то попадаю домой. И тут случается то, что со мной наверно никогда не случалось. Никто не ругается и не устраивает сцен. Все просто переходит в шутку и мы спокойно ложимся спать. Вот в такие моменты ты и понимаешь, что не нужно никаких трагедий, драм и всех этих общепринятых больных отношений, как я их называю. Вы просто два человека, которым дарована речь и возможность эту речь понимать. Спасибо Тебе огромное, что показываешь мне то, чего я никогда раньше не знала.

06:23 

Между прочим, все мы дрочим.

Baba nam kevalam
Ничто так не бодрит с утра, как кислое молоко в кофе. Я же еще умудряюсь напоить им кота. Инет не работает и я стряхиваю пыль с йоты. Солнечно. Вчера вечером шел дождь. Мы с братом были на вечере Бродского в "Трубе". Там довольно тесно, но обстановка своеобразная. Я выпила стакан (там подают граненые стаканы) чего-то из колы, вишни и шоколада. Но шоколад мне, кажется забыли положить. Еще там был лед. Брат взял спрайт. Ни я ни он не поклонники Бродского-просто пришли послушать и можно сказать, познакомиться с творчеством. Было в целом неплохо. Саша забрал нас. Мне совсем не хотелось плестись ночью через парк, особенно после того, как появился Федор. Федор-это бомж, который живет на коврике под нашей дверью.(((( Состояние немного болезненное. У Саши ужасный кашель. Сегодня иду в аптеку за таблетками-ему и мне. Еще сегодня мне нужно попасть в лофт "Трава"-отдать книги, которые отобрала вчера. Я их перечитывать точно не буду. Еще мне приглянулась у них одна подвеска. Вчера выкупила инет-заказ-альбом по акварели. Просто без ума от него. Не успела еще толком разглядеть-суматошный день был вчера, но как разберусь, что к чему-сразу похвастаюсь. Тут или в инсте. По состоянию здоровья, решила отменить все тренировки до понедельника-буду больше ходить пешком. Уже два дня питаюсь правильно. Вчера варила зеленый суп из сельдерея. Могу сказать, что то, что я вижу в зеркале в общем уже близко к тому, что я хочу видеть. Это чувство-что ты добиваешься своего-оно бесценно.

08:03 

Итоги

Baba nam kevalam
Утро начинается с кофе и пиццы. Вчера, кажется, я съела тонну соли в виде всяких сухариков и сыров. Плюс пиво, пусть и безалкогольное. Но никакого раскаяния я не чувствую. День был просто отличным. Наш холодильник набит едой, у меня снова есть деньги. С понедельника начинаю новую жизнь. Только спорт и ПП. Кто со мной-присоединяйтесь. Здоровый образ жизни-это круто. А когда есть единомышленники-то это просто отлично! Сегодня до 21.00 тухнуть в одного на работе. Так что у меня достаточно времени на соц.сети, на то, чтоб написать отчет о вчерашнем дне, наконец-то дорисую кота для Лены и что-то еще...ах да, диплом еще написать нужно.

В обед мне сообщают радостную новость-мой кассир приехала в Новосибирск. Т.е. завтра я еще работаю, а потом отдыхаю два дня. Наконец-то! У меня дома адский срач. И просто хочется один день, чтоб валяться в постельке и никуда не ходить.

07:57 

Вчера

Baba nam kevalam
Я собираюсь в "Полинезию". Крашусь как проститутка. Мне хочется днюху как раньше. В 18. Когда выясняется, что у кого-то день рождение и начинаются поздравления, спонтанные подарки и стихийная вечеринка. Мне хочется именно такого веселья. За 15 минут до выхода мне пишет Птаха. Она заболела и не может приехать. Я пытаюсь не расстраиваться. Звоню Островскому, предлагаю поработать сегодня вместо вечеринки. Ольга опоздает. Я беру две пачки чая и пакет с печеньем. Настроения почти нет. В троллейбусе мне попадается счастливый билет. Я загадываю самое сокровенное желание. Не понимаю, как люди умудряются съедать документы, но проглотить даже маленький кусочек бумаги оказалось проблематичным. "Полинезия". Мы с Островским пьем чай, он пишет маслом, а я просто сижу и чувствую себя как дома. Приезжают Оля и Миша. Мы уходим из студии и идем в магазин. После метаний и беготни из отдела в отдел наша корзинка выглядит также, как когда мне было 18:пиво, немного сухарей и овощи для салата. Я беру две бутылки безалкогольной "Баварии". Коля дарит мне мягкого медведя. Я иду с ним в обнимку по улице. С медведем, не с Колей. К рюкзаку привязан шарик со спанч бобом. Блин, как же это классно! Просто не передать словами. Стихийная вечеринка начинается и к третьей бутылке нулевки меня начинает конкретно подташнивать. Я опаздываю. Мне нужно было выехать еще час назад, но мои друзья говорят, что я уеду только в 10. Утра. Звонит брат и "спасает" меня. Я беру такси. Веселье продолжается уже без меня. Я спрашиваю у таксиста, пахнет ли от меня алкоголем и он говорит-да. Потом он говорит, что скорее солодом и еще, что нужно больше заниматься сексом, чтоб не потолстеть. Тут я с ним соглашаюсь. Мама приготовила мне вегетарианскую пиццу и мой любимый салат из капусты с капустой))))) Ведро, как я люблю. Это так мило. Я иду в баню. Немного общаюсь с домашними, Блэйк пачкает мои мятные штаны. Мы с Сашей едем домой и я рассказываю ему про все, что было сегодня. Я простыла и у меня конкретно заложен нос. После 15 минут страданий я все-таки вытаскиваю "парадную" серьгу из носа. Бес охотится за шариком. Оля и Миша подарили мне светильник-магический шар. Его Бес тоже пробует лапой. Маленький колдун.

17:39 

Раз в году

Baba nam kevalam
Утро начинается с йоги. Кабачок, огурчик, три сливы, грейпфрут. Персики еще зеленые.По дороге домой я вымокаю до нитки.Три запретных слова все же прозвучали. И волшебство растворилось. Я думала, что мне нужно слышать. Сейчас я понимаю, что нет. Мне нужно знать. Бегаю по дому в трусах с чайником, чтоб помыться. Собираюсь на работу к трем часам. Сегодня ночная распродажа, кто тут счастливчик? На улице резко холодает, а когда я выхожу из метро на вокзале меня чуть не уносит вместе с тортом. Нужно сдать аттестацию. Пьем чай. На распродаже глухо как в танке. Я имею неосторожность взять кофе на вынос в кафе. Кофе отвратителен. У меня изжога, привкус во рту просто ужасный, трясутся руки и я не могу дорисовать кота для Лены. Карамели мне в кофе бахнули столько, что у меня жопа чуть не слиплась. Из сумки пахнет луковыми булочками. Директор говорит, что я ответственный и адекватный сотрудник. Несколько человек говорят, что скинулись мне на подарок, но ни денег, ни подарка я так и не увидела. Меня поздравляют весь день близкие и не очень люди.Просто еще один день перевалил за полночь. Собираю уже неактуальные ценники в огромный зеленый салатник. Какого черта? Мне 28 лет. Я на пороге красного диплома. Я могу занимать руководящие должности и зарабатывать неплохие деньги. Я могу выйти замуж и родить кучу детишек. Купить квартиру и машину. Я могу все, что угодно. Но сегодня в час ночи я стою в магазине, где нет ни одного покупателя, с зеленым салатником на голове. Саша забирает меня домой. Жую бургер над раковиной. Чайник, тазик, спать. Потому что идите на хуй все правильные и скучные люди, вот почему.

21:15 

Очень долгий день

Baba nam kevalam
Кажется, что все, что мы делали сегодня:это ели и спали. На завтрак пирог с жареными грибами и кофе. Я делаю основу для рисунка. Собираюсь в магазин. Еду в "Глорию" за именинными скидками. Покупаю себе те самые мятные штаны и футболку для Саши. Футболку я сразу надеваю. "Сибирский молл". Еще одни летние штаны, всякая мелочь и вкусняшки в виде неведомых сортов груш и любимых черри. Обедаем вместе. Потом едем в "Ауру". Покупаем мне акварель. Ту самую как в детстве. Спим дома. Решение заказать суши приходит само собой. Мытье головы и беготня с чайником. Горячей воды нет. Решаю вопросы по празднованию своей днюхи. Сколько тортов заказать, когда забирать, чем кормить людей в "Полинезии" и в баню успеть. Никогда мой день рождения не сведется к одному дню. Всегда это будет праздник на весь май. Начинающийся с Иркиной днюхи и заканчивающийся первым днем лета. Диплом еще. И работать завтра с утра до вечера...и бабочку нарисовать..и все-все успеть.

07:23 

Воскресенье

Baba nam kevalam
Вчера вечером пришло сообщение от Насти, что она две недели не выйдет на работу. Моя днюха, все мои планы накрываются медным тазом. Сначала я подумала так. А сейчас я думаю иначе. Я рада, что мне придется больше времени на работе проводить. Я знаю, что с днюхой я что-нибудь придумаю. Я все равно буду отмечать ее в "Полинезии", со своими друзьями. Я знаю, что я поеду этим летом на море. Я знаю, что Лина напишет мне что-то важное и все кусочки головоломки встанут на свои места. А пока все так. Воскресенье. Я с заплаканным лицом и полотенцем на голове сижу одна в квартире.
Я решаю напиться. Мне определенно нужна фляжка виски. Мне еще на работу сегодня. Решаю, что виски я возьму по дороге на работу, а колу на обратном пути. Найду лавочку в парке и буду там пить. Завтра выходной. Я все продумываю. А потом представляю, как я буду пить виски. Точнее не представляю. Кому от этого станет лучше? Никому. Я натягиваю рваные джинсы и любимую белую футболку с черепом. Кожанка, красные кеды, большие наушники. Иду на тренировку. Это решение. Это мой выход. После еду на работу. Маша уходит и я сижу в полупустом салоне, пью чай с мятой. Босиком. Читаю Керуака. Мысли о том, что вечером не хочется возвращаться домой проходят, когда я вспоминаю про пирог с жареными грибами. Хочется белого шоколада. Все циклично или по кругу. Кому как больше нравится. Этот разговор, ссора, слезы. Завершение круга. Всегда когда мы ссоримся идет снег, а теперь дождь. Я это всегда замечаю. Каждый раз.

11:46 

Люди

Baba nam kevalam
Иногда мы не придаем значения некоторым людям. Снимали вместе квартиру, учились в одном классе, вместе работали. Вроде знакомых, которых ты иногда и не вспомнишь или не узнаешь. Мелькнет в голове что-то вроде "знакомое лицо". Всегда страдала этим. Нулевая память на лица и еще меньшая на имена. Как будто в голове предохранитель щелкает, что если не придется с человеком общаться, то и имя тебе ни к чему. Мозг мой так устроен, что лишнюю информацию не хранит, да и не воспринимает. А потом кто-то здоровается с тобой, спрашивает "Как дела?" или "Ты покрасилась?", а я даже вспомнить не могу, кто это. Неудобно с одной стороны, а с другой, всех ведь тоже не упомнишь. И бывает, что человек, который тебе понравился очень, впечатлил, вдохновил-ему ты не запомнился. Просто декорация его жизни, он не вспомнит тебя никогда. А тот, кого ты не заметил, был поражен тобой. Ты на него повлиял, возможно изменил чью-то жизнь. И все мы чувствуем себя одинокими. Те, кто нравится нам далеко, те кто рядом нас не устраивает. Брр. Может, это только я так живу как чертов вечно недовольный комок нервов. Может это повсеместная история. Но я не хочу больше быть одинокой. Я хочу относиться ко всем людям одинаково. Не вчера конечно это мне в голову пришло, давно уже практикую, но иногда выходят крайности.Что сказать-то хочу. Не будьте равнодушными. Не сотворите себе кумира. Рядом с нами те, кого мы заслужили.

05:36 

Список

Baba nam kevalam
То, что делает меня счастливой:
секс
вкусняшки
книги
музыка
беседы и посиделки
акварель
танцы на шесте
потягушки
шмотки
красивое белье
парфюм
кофе
пляж
аромотерапия
поездки

05:32 

Черная полоса

Baba nam kevalam
Вчера вечером я чувствовала себя как разбитое корыто. Я все же добралась до "Шугарели" и купила себе белье. Еще в "Глории" мне приглянулись штанишки. Подожду скидку. А потом в голове крутятся мысли, что ты так и будешь гнить в этой дыре в своих мятных штанишках и никогда не увидишь мир. И никто не будет тебя любить. Ты всегда будешь одна скитаться по улицам и люди будут показывать на тебя пальцем. Темная полоса. Она приходит и катится как снежный ком. На работе начинается кипиш, потом сгорает чайник, разбивается чашка, сбегает молоко и нос весь в черных точках, еда не вкусна и Саша не говорит с тобой уже целую вечность. Как будто где-то во вселенной щелкнул здоровый выключатель и свет погас. Раньше эта полоса меня из себя выводила, а сейчас я к ней отношусь почти нейтрально. Да, события конечно цепляются друг за друга, но я уже не считаю это каким-то заговором против себя. Это баланс. Если тебе везет-в противовес должны и пакости какие-то быть. Сладость или гадость. Как всегда. Мечты про йогу, фиалки и акварель куда-то отошли снова. Я мониторю разные мастер классы, но как всегда вероятность того, что я пойду туда равна 0. Саша говорит, что подарит мне дорогую акварель на днюху. Ту, из детства..я как-то не смею надеяться даже. Мне это напоминает день рождение, когда мне обещали подарить масляные краски, а подарили...светильник. Чертов светильник. Вы серьезно? Мне просто так не подосрали до этого ни разу в жизни и надеюсь уже не подосрут. Спасибо тебе, чувак. Я надеюсь тебе дети в старости пуговицы вместо таблеток давать будут. А еще я понимаю, что праведность и набожность это очень здорово, но ты-это ты. Не надо насиловать себя. Если ты не можешь не материться, не есть чеснок и грибы и иногда тебе хочется прогулять тренировку и остаться утром дома-это просто твоя суть. То, что делает тебя тобой. Не нужно рисовать шедевры, можно просто рисовать. Не надо строить наполеоновские планы на тему, как вырядится, надо просто одеться. Подкраситься. Чтоб волосы чистые были и пахло вкусно. И когда комфортно тебе, то выглядеть будешь неотразимо. И улыбаться всегда, не смотря ни на что. И не судить себя. Распаваживать совсем конечно не надо себя, но и пилить на смерть не стоит. Позитивный настрой меня спасет и вытащит раз и навсегда из этой попы. Я уже почти на поверхности. Я вижу сквозь оставшийся туман солнечный свет. Скоро мрак рассеется окончательно и ничто не вернет меня в этот Ад. Ни осень, ни работа, ни люди,ни смерть. У меня всегда будет то, что останется неизменным. Этот теплый свет внутри. Может, я даже смогу кого-то согреть им. Мое море внутри. Мой ветер в волосах. И мятные штанишки тоже...

04:22 

Амнезия

Baba nam kevalam
Иногда тебя переполняет уверенность в себе, в своих силах, в том чем ты хочешь заниматься. А потом она как будто исчезает и все кажется тебе блажью. Иногда ты таскаешь старые джинсы и чувствуешь себя счастливым, а потом тебе становится жизнено необходим парфюм и дорогое белье. Сегодня тебя все устраивает, а завтра ты понимаешь, что твоя жизнь дерьмо. Уже давно не могу разгадать эту загадку, от чего зависят эти полосы. Но я все равно найду ответ на вопрос, как быть перманентно счастливым.

Иногда мне кажется, что я могу продавать идеи. Их у меня в голове крутится просто миллион. Как заработать, чем заняться и так далее. Но я никогда не воплащаю их в жизнь или просто не довожу до конца.Быстро теряю интерес. Забываю половину из них.

Еще иногда на меня наваливается адская усталость. Просто как будто из тебя все соки выжали и ты пошевелиться толком не можешь-энергии просто нет.

Вчера вечером я шла по Вокзальной магистрали в сторону площади Ленина. В самый час пик, в толпе людей..то ли я давно не была в центре то ли еще что. Я чувствовала себя ужасно. Как-то неуверенно. Или слишком много людей вокруг было. Не знаю. Иногда я вообще не понимаю, что со мной происходит. А иногда мне хочется стать невидимой.

13:45 

Равновесие

Baba nam kevalam
Интересно, как иногда всякие мелочи выводят нас из равновесия. Все в жизни моей как будто какими-то циклами идет. Все хорошо, все складывается, все отлично. А потом как будто черная полоса наступает. На работе завал, усталость, ночную распродажу ставят в твой день рождения, чашка выскальзывает из рук и вдребезги, чайник сгорел..раньше меня это реально расстраивала, а сейчас почему-то смешно от этих мелких передряг. И не огорчает совсем. И лето уже скоро и день рождения в тату-студии с друзьями и джинсы мятного цвета и все солнцем напитано. И усталость эта временная и главное настрой позитивный. Дело не в том, что происходит, а в том, как ты к этому относишься.

09:12 

Молчание-золото

Baba nam kevalam
Совсем не пишу сюда в последнее время. Но это не правда. Пишу почти каждый день, но записи все чаще остаются закрытыми. Не для чужих глаз. Что рассказать? Ливень обрушивается на землю. Но вот уже светит солнце. Дома на подоконнике и полу слой пыли. Окно было открыто. Я снимаю юбку и белую рубашку. Я сижу на окне в колготках и лифчике, ем яблоко и пью кефир из стакана от блендера. Чайник сгорел и вода кипит в кастрюле. У кота вся грудь выстрижена клочками. Самый вкусный кофе, пирожное картошка. И растяжка перед сном. Объятия. Темно совсем. И все, чего я хочу, чтобы границы между нашими телами и душами стерлись. И завтра за чайником. Выбирать. Надолго. Не на один день. И дача. И помидорки черри с йогуртом. И кофе. Снова утро...

Little coffee junkie

главная