• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:52 

Солнце

Baba nam kevalam
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с секса. Мне категорически не нравится, как выглядят мои волосы. Вчера на работе у меня был целый вагон времени, чтоб пересмотреть все инстаграмы и контакты. Я решила, что с каждой получки буду тратить 1000 на белье. Не покупать самые дешевые трусы в "Модисе", а покупать какие-нибудь красивые трусики или бюст или еще что-то. Вся комната залита светом и я сама как будто насквозь состою из него. Лучи пронизывают мое тело насквозь и я наполняюсь теплом. Кофе...я собираюсь перед зеркалом. Живот вроде подтянулся, он уже не отвисает, а вот ноги повергают меня в ужас. Ты сам-это единственное предприятие, в которое стоит вкладывать.

05:22 

Когда-то

Baba nam kevalam
Когда-то я решила отрастить себе брови. Свои, натуральные. Через месяц тягот и лишений они у меня были. Потом я решила отрастить свои натуральные волосы. Сейчас они больше похожи на сухую солому и почти не растут. Длинными не назовешь. Но ничего. Маски и правильное питание все исправят. Я не сдамся. Еще я хотела гибкое тело, чтоб можно было и в складочку и на шпагат и полный лотос. Я занимаюсь. Я буду заниматься пока не добьюсь своего. Я хочу избавиться от этих ужасных болячек после депиляции на ногах. Я уже не расцарапываю их почти. Я стараюсь есть немного и только правильное. Совсем скоро уже лето, когда все со мной будет хорошо. Я немного боюсь осени. Что зима снова поглотит меня, все то солнце, что я смогу впитать, все запахи трав, все звездные ночи и мохнатых ночных мотыльков. Я смогу быть сильнее этого. Я смогу радоваться каждому дню.

Еще вчера я подумала, что тоже хочу ребенка. Сидеть с ним и не работать. Хотела Саше немного рассказать о том, как пообщалась с Иркиной дочкой, но он меня перебил. Рассказал, что до конца года все деньги будут уходить только на машину и может быть в следующем году можно будет начать что-то откладывать...что-то откладывать. А на все, что я отложила я купила себе духов и тряпок. Все, что я отложила, я потратила на друзей в свой день рождения, чтобы запомнить этот день. Не юбилей, а просто день. Все, что я отложила, я спустила маме на мороженное. Что я точно не смогу отложить-так это свою жизнь. Через год, может быть..это не для меня и не про меня. Только здесь и сейчас.

04:36 

То тюлень позвонит...

Baba nam kevalam
С самого утра мне звонит директор. Сначала я решаю не брать трубку, но потом мне становится интересно, что ему нужно. Увольняется бухгалтер, ей нужно сдать дела. Не могу ли я приехать сегодня на работу. Или завтра? Я говорю, что не могу. Потом мне начинает звонить бухгалтер и спрашивать то и это. Потом снова звонит директор. Потом звонит Зоя и это единственный звонок за день, которому я рада. Зоя требует ехать мне за подарком. Немедленно! В итоге у меня появляется шляпа, толстовка и футболка. Вечером я иду к родителям. Играю с собакой и тискаю маленьких кошечек, которых целых 5 штук. Саша забирает меня. Вечером, уже засыпая, он говорит "Спасибо". Приятно, когда можешь быть кому-то полезным. Я тоже засыпаю.

19:02 

Уходя уходи

Baba nam kevalam
Утро начинается с тренировки. К моменту ее окончания у меня несколько пропущенных и сообщений. Моя сотрудница решила увольнятся. Опять. Черт возьми. Я выторговала нам зарплату, график, но нет. Она хочет отдыхать летом. Ей нужно поправить здоровье. Поправить здоровье, говорит мне человек, от которого пахнет перегаром и который ест в Ростиксе. Я даже не знаю, что конкретно меня выморозило в этой ситуации. Наверное то, что все планы придется менять из-за нее. То, что ты не можешь просто жить своей жизнью и постоянно от кого-то зависишь. Вечером мы еще раз списались и я выбила себе еще 4 выходных. Чтоб съездить в Бердск и на дачу с Сашей и Бесом.
Я захожу в Оля-ля-ля. Перенюхиваю половину парфюмерии, попутно отбиваясь от навязчивой женщины, поясняющей мне какой аромат мужской, а какой женский. К слову, я ношу и те и другие. Словно, если я возьму мужской парфюм он на мне загорится. На работу я немного опаздываю...
Вечером дома, на меня нападает какой-то психоз и раздражительность, но я не подаю вида. Рисунок, который я делала для конкурса, мне не нравится. Нужно будет переделать завтра. К черту налоговую. Нет никакого желания переться туда в свой выходной. Все к черту, я спать.

10:26 

Невозможное возможно

Baba nam kevalam
Эта идея пришла мне в голову вчера утром. Я как-то сразу ее отбросила, потому что мне она показалась нежизнеспособной. Но я все-таки решила попробовать. Написала несколько сообщений, сделала пару звонков и к вечеру все было решено. Я отмечаю день рождения в любимой студии с любимыми людьми. Не со всеми, конечно. Собрать всех это утопия. Слишком мы разные, слишком несовместимы наши графики, но в этом году я не хочу собирать праздник по крупицам. Я хочу все и сразу. И деньги нашлись и вопрос с развозом гостей решился. Все сложилось в одну картинку и остались только организационные моменты. Спасибо огромное Островскому, что смог предоставить нам студию. Без него все это не было бы возможным. Было бы конечно, но не так. По-другому.

16:09 

Если бы ты верил...

Baba nam kevalam
У меня неполадки с интернетом. Мне ужасно не хватало возможности писать здесь. У Саши умерла бабушка. Я совсем ее не знала. Не была знакома с ней. Но я знаю, что она была очень хорошим человеком. Саша уехал к родителям. Я ночевала одна. Вообще, я не из робких, но вчера мне стало не по себе. Я хотела тоже уйти к родителям. Но не пошла. Нельзя пускать страх в свой дом. Я живу на кладбище. В старом доме и смотрю "Американскую историю ужасов" одна по ночам. То, что помогло мне прошлой ночью-слова одного мужчины, которого я совсем не знаю. "Если бы ты на самом деле верила, ты бы ничего не боялась". Всегда вспоминаю их, когда мне страшно. Чтобы развеяться, я иду на йогу. Скажу сразу, я не сторонник русских похоронных традиций. Когда положено забыть обо всем и скорбеть. Жизнь должна продолжаться, ничто не поможет от тоски так, как соблюдение обычного режима. А кто сказал, что усопшего нужно поминать алкоголем? Где написано, что на похоронах нельзя есть вилкой? А когда меня обнесли сладким рисом, объяснив, что его можно только крещеным...я вот за этим в основном и пришла, чтоб рисовой каши поесть. Мне ближе восточная радость за усопшего, что он преодолев все тяготы и лишения отправился в лучшие миры. Как-то так. Все сводится к тому, что просто нужно быть хорошим человеком. Ведь с хорошими людьми всегда случается только хорошее. И уходят они быстро и легко.

15:56 

Разные

Baba nam kevalam
Одно дело любить человека, который полюбил тебя во всей красе, когда ты стараешься понравиться и пытаешься казаться лучше, чем ты есть. И он также старается со своей стороны. Потом вы живете вместе какое-то время. А потом вы начинаете уставать от своих масок. Начинаете показывать свои истинные лица. И тут начинается "а я-то думал ты другая", "а мне казалось, что ты не такой" и прочее взаимонепонимание и осознание того, что таким, какой ты есть человек тебя принимать не хочет и уступать тебе не хочет. Вы ссоритесь, множатся обиды и в лучшем случае вы расстаетесь.
Совсем другое жить с человеком, который подобрал тебя, когда по тебе проехал каток. Конечно, тебе казалось, что ты уже оправился, зализал все раны, но нет. Ты просто на скорую руку слепил из остатков брони себе раковину, в которую спрятал все свои переломанные кости и разорванные органы, где под давлением внешнего мира это все срасталось абы как. А этот человек пробил твою скорлупку в самом слабом месте и ломает снова все, что так болезненно срасталось, выталкивает тебя далеко за пределы твоей зоны комфорта. Сначала ты не чувствуешь ничего кроме боли, злости и обиды. Тебе хочется сбежать. Но когда боль отступает и проходит время, ты понимаешь, что все это для того, чтоб однажды ты смог танцевать, а не хромать всю жизнь. Спасибо.

12:17 

Мечты

Baba nam kevalam
Ты можешь представить себе другую жизнь? Хоть на мгновенье? Другую жизнь, где будут самолеты. Где тебя будут встречать и провожать люди. И эти люди будут самые честные, добрые и живые. Самые яркие. Такие же как ты. Знающие, что нет ничего невозможного, что все в мире справедливо и что все есть любовь. Люди, которые любят рисовать и петь, танцевать и которые умеют любить. По-настоящему. Без причин. Что тебе не придется больше ходить по расписанию на работу, которая тебе ничего не дает и где каждую копейку надо вымогать или выбивать. Что когда-нибудь ты не будешь штопать старое постельное белье-чье-то и спать на старом диване, тоже чьем-то. Ты больше не донашиваешь чужую одежду. Теперь ты донашиваешь чужие вещи и предметы мебели, чужие интерьеры и посуду. Можешь ты представить, что когда-нибудь сможешь покупать все эти милые безделушки, мимо которых сейчас ты вздыхая проходишь ("у меня нет квартиры, чтоб ее обставлять")?
Можешь ты представить красивое подтянутое смуглое тело, самую гладкую кожу, которая всегда пахнет кофе и шоколадом? Можешь ты представить длинные светлые, слегка выгоревшие на солнце волосы, в которых играет ветер? Можешь ты представить самую широкую улыбку и самый искренний смех. Можешь ты, замолчав на секунду услышать мантры, что поют в храме? Почувствовать запах благовоний? А песок под ногами? А это небо? Самое ясное? А самое хмурое? А самое звездное? Ты можешь представить все, что угодно. А то, что ты можешь вообразить-ты сможешь сделать реальностью. Иногда выдумка становится правдой. Иногда, чтобы изменить мир, достаточно сделать один маленький шаг. Сделай его.

05:12 

Немного мимимишности

Baba nam kevalam
На работе ты строишь директора, можешь поставить "на место" любого, кто осмелится что-то тебе тявкнуть, можешь взять свое и пойти по головам, "победителей не судят", всего добьешься и никто никогда не увидит твоих слез, не дождутся! Ты материшься, играешь в "плохого парня", чтоб никто никогда не смог сделать тебе больно. А потом ночью тебя обнимают крепкие руки и называют "Малыш"...и вся эта броня-скорлупа трескается. Дай Бог каждому рядом человека, который сквозь все шипы смог бы разглядеть твою суть. Понять ее и принять такой, какая она есть. После стольких ожогов и разочарований страшно доверять кому-то, страшно быть слабой, страшно уступать в чем-то "Я все могу сама! Мне никто не нужен". Нужен. А требуется-то совсем чуть-чуть. Просто позволить мужчине быть мужчиной. И себе позволить быть слабой, позволить себе те слезы, которые еще маленькой девочкой спрятала так глубоко, когда во всем мире не нашлось ни одного человека, чтоб защитить тебя, позволить себе не тащить все на своих плечах, не бояться попросить о помощи. Но не переигрывать. Девочки, которые "настоящие женщины" и те, что "принцессы"-вы смешные такие. Счастья вам. Нам. Всем.

17:05 

Деревья

Baba nam kevalam
Не могла сразу написать пост. Меня и сейчас еще коробит. Это чувство, когда что-то случилось и ничего уже не поправишь. Словно ты возвращаешься домой, а твоего дома больше нет. Наш домик на краю парка. Он просто потонул в деревьях. Яблоня просто поглотила наш балкон. Свет все лето был приглушенным из-за листьев. Я разглядывала причудливые изгибы веток и думала, почему они не прямые, ведь ничто не мешает им расти вверх. Я много чего думала. Всю зиму мы смотрели на белок, скачущих с ветки на ветку. Первая наша весна здесь. Почки на деревьях уже набухли и я представляла, как будет здорово, когда яблоня зацветет и весь балкон будет в настоящих живых цветах. Но теперь ничего этого уже не будет. Остались голые палки, торчащие до самых небес. Все ветки с так и нераспустившимися почками лежат на земле. Не осталось ничего. Я просто в таком шоке была, что...да и до сих пор в нем. Хорошо, что здесь нет домов напротив и мне не придется наблюдать чужие окна, а кому-то мои...да и не в этом дело. Просто чувство, что все, что тебе так нравится может быть уничтожено и ты будешь стоять бессильный и раздавленный. Та татуировка, надпись на руке "Мир твой может быть присвоен даже тем, кто не достоин оправдания" именно такие чувства я испытываю сейчас, испытывала тогда, буду испытывать всегда, когда случается что-то подобное. Я расстроена. Я даже не знаю, что еще сказать...

@музыка: Флер "Деревья"

05:25 

Где ты?

Baba nam kevalam
Если вы чувствуете себя слишком счастливым или, что у вас в жизни все хорошо складывается-посетите налоговую инспекцию. Эти ощущения у вас быстро пройдут. Там не так расписались, не за тот год, не тот бланк. Но я благодарна этой тетеньке, что она меня носом ткнула где и что не так, а не молча приняла документы как у Саши, чтоб потом обратно вернуть.
Последние занятия в шараге, отдаю последние деньги за пакетик кофе. Буквально выскребаю мелочь. У меня остается в кошельке 11 рублей. Дом, сливочный суп с шампиньонами, аромат моего любимого Колумбия супремо. За окном пасмурно и холодно.В Инсте просматриваю страничку одной очень талантливой девочки. Глядя на хмурый мир за окном я думаю, куда делась та девочка, которая любила рисовать и мечтала работать в цирке укратительницей тигров? Которая хотела объехать весь мир и говорить только на английском, а потом уехать жить в Америку? Когда она поверила тем, кто говорил, что у нее ничего не получится? Почему сейчас она заполняет налоговую декларацию, а не стоит на коленях в буддийском храме? Почему носит белую мужскую рубашку, а не самое яркое платье? Зачем она пьет кофе здесь, а не на одной из извилистых пражских улиц? Где она и что с ней стало?

07:23 

Пасмурно сегодня с утра...

Baba nam kevalam
Утро начинается с весов. 52,7 жизньболь. На завтрак овсянка и две печенюшки. Сажусь за отчет. Делать не хочется совсем ничего. Это последний экзамен. Нужно свести сальдо с бульдо и пересчитать кадры. За окном льет как из ведра. Мне нужен зонт. Конкретно. Сегодня же, когда все закончится, поеду в Молл за зонтом.И за трусами. У меня решительно кончились трусы.
Думаю о том, сколько же мусора у меня в голове. Инста захватывает.

18:41 

Фиалки

Baba nam kevalam
Все мои сотрудники решили уволиться. Я говорю директору, что не удивлена. Никто не будет работать за такие деньги. Говорю, что тоже подыскиваю себе работу. Пусть помандражирует. Капля камень точит. Это такой древний способ набивания себе цены и вымогания денег.

Я разглядываю кубки за стеклом, брошюры о собеседованиях на первом этаже НТЭК. Представляю себе людей, которые закончив это учреждения будут предлагать свои услуги на рынке труда, впервые устраиваться на работу...получать свой опыт. Сегодня просматривала резюме нескольких человек. Резюме привлекло набором должностей на одного человека. Что-то в духе "официант, администратор, танцовщица". Девочке 18 лет. Черт. Если ты трясешь своей не маленькой судя по фото жопой по пятницам в клубе, это еще не значит, что ты танцовщица. Администратор чего? В официанта я еще готова поверить. Учитывая, что общий стаж работы у девочки 1 год, то можно сделать вывод, что она далеко пойдет. Мне кажется, да нет, не кажется. Я в этом просто уверена, что люди "старой закалки" должны быть на вес золота. За свою будущее я вообще спокойна. Я никогда в жизни не ходила по собеседованиям и не заполняла анкет, мне всегда предлагали работу. Я могу в общем-то научиться чему угодно и делать это с достаточной долей ответственности и даже с фанатизмом иногда, не прося золотых гор. Другой вопрос в том, что работать я уже в общем-то не хочу. Моя карьерная лестница поднялась достаточно высоко, амбиции удовлетворены, самой себе и окружающим все доказано. Теперь я испытываю потребность в духовном росте, хочу заниматься какой-нибудь милой ерундой, приносящей достаточно средств на жизнь, плести ловушки, разводить фиалки, путешествовать и просто радоваться жизни. В плане достижения успеха с точки зрения большинства я торжественно ушла на пенсию. Может, еще год пока не закончу курсы и не получу корочки, я еще "поварюсь" в этом корпоративном супе, но не больше. Постараюсь за этот год посетить как можно больше ретритов, курсов, семинаров.

05:56 

Отходняк

Baba nam kevalam
7.00 Я уже на ногах. Спать не хочется совсем. Мне лучше, в плане боли в теле. То ли я привыкла, то ли мой организм воспринял концерт как тренировку и ему полегчало.Состояние предболезненое. Я прикалываю значок с концерта на кожанку. Сейчас кажется, что все это было сном. Блэки отыграли всего 12 песен вместо 16. Говорят, что они просто бежали до самолета. Вернуться они к нам, как же. Sombody is the liar...По дороге к метро подсчитываю в уме свои копейки. Ужасно хочется вишневого сока...

13.00 Получаю зп, собираю долги. В.с кредитного возвращает мне книжку Паланика. И тут случается то, что происходит только в кино. Приходит отдельная ведомость на меня. Просто выплатить мне премию. Просто в размере стоимости моей тату. Я...сказать, что я счастлива просто ничего не сказать. Я сияю как медный таз. Иногда моя жизнь похожа на фанфик по обилию чудес и неловких моментов. У вселенной есть для тебя все, что тебе нужно. Вот это прямо в цель.

14.00 Захожу в "Холидей", который открылся рядом с домом. Покупаю помидорки черри, виноградный сок "Золотая Русь". Эта марка выпускает сок из красного винограда. От вина он отличается только отсутствием градусов. Если вы трезвенник как я, то он легко заменит вам вино. Молоко, йогурт, банан. Говорят, что бананы снимают боль в мышцах. Сейчас я готова поверить во что угодно. Покупаю Бесу два пакетика влажного корма. Захожу в "Новэкс". Мне нужен этот чертов гель для душа. "Кофе со сливками". Он не самый дешевый, но сегодня это не важно. Кажется, он всегда будет ассоциироваться у меня с концертом BVB.

14.30 Я дома. Звонит Саша. Его не будет сегодня. . Нормальные люди, когда их "половинка" уезжает, бухают и приводят друзей, а я ем чеснок. Честно. Я очень люблю чеснок.

20.00 "Ашан". Прошу мужчину достать мне нут с верхней полки. Иногда маленький рост все-таки недостаток. Беру банановые чипсы, немного заморозки. На глаза попадается какой-то журнал с Бирсаком на обложке. Беру его тоже. Будет, чем занять перемену на учебе. Чертова сессия. Фак.

22.00 Не могу собраться. У меня не поглажена ни одна рубашка, я не знаю, где моя тетрадь и форму тоже надо с собой взять. Нужно помыться и вымыть обувь...что со мной не так? Ох, фак ит...

20:02 

BVB

Baba nam kevalam
8:00 Утро, кофе. День Х настал. "Вы готовы, дети?"-"Нихрена, капитан!".

11.00 Я иду гулять. У меня на теле нет такого места, которое бы не болело. В занятиях спортом, когда ты начинаешь непосредственно плотно заниматься, всегда наступает этот момент, когда у тебя перманентно болит все тело. Каждое самое простое движение доставляет тебе страдания. Состояние угнетает на самом деле. Мне кажется, я никогда не смогу к этому привыкнуть. Вечером концерт, а я не петь не танцевать. Руки не поднимаются выше груди, а лестница для меня просто наказание.

15.00 Душ. Моюсь тестером, который мне вручили в одном из магазинов. Запах сливочного кофе. Я решила немного полежать. Меня клонит в сон. Все тело ноет и мне тяжело пошевелиться. Надо собираться. Решаю, что сильно "косить" под рокера я не буду и шмотки должны быть удобными. В итоге я надеваю белую футболку с черепом, штаны с "растительным орнаментом", полусапоги, в которых моя нога болтается как карандаш в стакане, кожанку. Беру сумку на цепи, платок на шею, несколько сережек с черепами, подвожу глаза, вставляю в септум кольцо вместо моей обычной подковки, которую я "заворачиваю" внутрь ибо работа ё*анная. Обхожусь без линз. Саша отвозит меня до "Отдыха". Мы сидим в машине. Когда к нам подсаживается Zaza на улице начинается град. Перед клубом почти нет народу-так маленькая толпа. Ну это уже что-то. 1.5 года назад про Блэков тут вообще никто не знал.

18.30 Мы все еще на крыльце. Даже не в партии, которая будет заходить следующей. Начинается самый прессинг и мы наконец-то внутри. Проходим к охране, игнорируем мерч и попадаем в фанку. В первый ряд пролезть не удается и мы остаемся в 3ем.

19.00 На разогреве выступает неудачная версия Guano Apes. Когда эта потасканная жизнью женщина наконец-то покидает сцену, напряжение становится уже невыносимым.

20.00 И тут появляются они. Что тут скажешь? Бирсак как с картинки, все остальные тоже выглядят так, словно только что сошли с постера в глянцевом журнале. К слову, стоит наверное рассказать, что эта группа значит для меня. Услышала я их случайно. 1.5 года назад. Это был довольно тяжелый момент. Я решила наконец-то получить образование, на мне висело несколько кредитов. Я работала на двух работах. По ночам я подрабатывала в "Ленте" на ГБШ за наличку, а утром грязная и измотанная ехала на Маркса, где работала до 19.00 в своей нынешней конторе. В час, положенный мне на обед, я спала в кресле на складе. В те времена, мне казалось, что нет места для сна, более удобного, чем это старое кресло. Повторить. Дома я появлялась примерно раз в 2-3 суток. Все это я умудрялась сочетать с контрольными, поездками раз в месяц в другой город и вечеринками. Тогда я набила на руке два слова Wretched и Divine. Тогда они отражали всю суть моей жизни. Может, и сейчас отражают. Любой ад можно пережить, если знать точную дату его окончания. BVB перманентно тогда звучали в моих наушниках. Мне оттоптали все ноги, у меня болит шея и поясница, но все это того стоило. Посмотреть в глаза человеку, чьи песни научили тебя никогда не сдаваться и не бояться умереть. Просто спасибо. Два слова на моей руке. Этот вечер. Все это. Спасибо.

23.00 Концерт закончен и мы с Zaza сидим в холле. Девочка с мерча подходит и дарит нам по значку. Просто так. Меня добрасывают до Речного и я еду домой на метро. Я замерзла и все тело гудит.Я отключаю телефон. Мне нужно отдохнуть. От меня пахнет сливочным кофе...

@музыка: BVB "Wretched&Divine "

11:19 

ХВ

Baba nam kevalam
8.00 Утро начинается с воскрешения. Отвечаю всем "Намасте", т.к. праздник не много не моего вероисповедания. Иногда, это немного странно. Когда вместе живут два человека. Наверное, так у всех. Один курит и иногда выпивает, другой этого не приемлет, но часто видит во сне, один не может без мяса, другому достаточно яблока на ужин, один играет в игры, другой пропадает в спортзале, религии у вас тоже разные и отношение к вещам и к людям. Попытки понять друг друга. Иногда чувствуешь себя просто обессиленным, пытаясь понять или объяснить. Но это того стоит, когда человек закрывает глаза на ваши разности. Когда вы оба закрываете глаза. В этой темноте можно увидеть настоящий свет. Я обнимаю его в темноте и на губах вертятся пресловутые 10 букв. Конечно, я не произношу их вслух. в мире столько других важных, нужных и глубоких слов. Пусть эти три останутся для кого-нибудь другого.

05:54 

Перемены

Baba nam kevalam
Говорят, что когда человек что-то меняет в своей внешности, то он меняется сам.
Когда злишься или обижаешься можно наговорить много лишнего. Эти слова навсегда останутся в голове. Они совьют там себе гнездо и будут крутиться, заглушая все хорошее, что можно было бы услышать. Потом они станут навязчивыми мыслями. А потом будет конец. Я все это прекрасно знаю по личному опыту. Пусть все это останется здесь, просто эмоции какого-то одного момента.

Саша вчера приготовил гречку и разогрел мне немного овощей. Это было так...мило, что ли? В такие моменты я чувствую себя немного смущенной что ли. Я не умею принимать какую-то заботу о себе. Но я учусь. Как могу. Есть я не стала-правда не хотелось, но выразила благодарность, как смогла. Что-то в духе "Спасибо. Я сейчас не голодна, но зато завтра поем обязательно". Вышло, как мне кажется, не очень. Но я честно старалась. Зато я впервые почувствовала как мне интересно строить отношения с этим человеком. Я многому учусь. Каким-то пусть даже самым простым вещам. Обычно, то что люди умеют априори дается мне тяжело. Зато что-то сложное дается мне как правило легко. Я привыкла жить в скорлупе и ни с кем не делиться сокровенным. Потому, что никому на самом деле не интересно, какой ты человек. Люди любят говорить о себе. Люди любят, чтоб их слушали. Редко кто-то задает тебе вопросы, потому что ему интересно. Иногда мне кажется, что вся моя способность любить уже давно исчерпана и истрачена на людей, которым я был даже не интересна. Я всегда боялась, что когда-нибудь встречу замечательного, чудесного человека, того самого, "вторую половинку" или как это еще можно назвать. Родную душу, но мне уже нечего будет ему дать. То, чего мы больше всего боимся, всегда с нами случается.

18.00 Я дохожу до родителей. Немного играю с собакой брата. Немного с котом. Говорю с отцом. Мама дает мне целый пакет сухофруктов.

@музыка: 30 Seconds to Mars "The Story"

18:10 

Друг человека

Baba nam kevalam
7.45 Отличное время, чтобы встать в свой выходной. Я завариваю кофе, смотрю как Саша переползает на мою сторону дивана (он всегда там спит, когда меня нет рядом), читаю новости в ВК. Первая меня радует BVB в каком-то городе вытащили на сцену поклонника и он сыграл на ударных с ними песню. Мило. Вполне в их духе. Тут же эта новость приходит от Zaza. Она предлагает мне тоже написать плакат на ватмане. Я боюсь, что ватмана мне не хватит и мне придется написать книгу. Вторая новость скорее вызывает восторг. Мой брат купил собаку.


Я не люблю собак. Не то, чтоб не люблю-я боюсь их до потери сознания. Меня кусала собака, а моему брату пес прокусил ладонь насквозь, когда он был маленьким. И да, если меня разбудить ночью, я точно и по пунктам могу изложить действия человека при нападении на него собаки. Но этот пес выглядит милым. Я задаю брату тысячу вопросов: как зовут, где он живет, как отреагировали кошки, что сказала мама, укусит ли он меня, когда я приеду домой? Но еще рано и брат мне ничего не отвечает. Мне скучно.

07:28 

30StM

Baba nam kevalam
7.30 Вчера был концерт 30 StM в Новосибирске. была ли я там? Нет. Не скажу, что я большая поклонница этой группы, но два их первых альбома я слушала еще на дисках. Вот тогда они произвели на меня неизгладимое впечатление. Их тогда никто не знал. Сейчас они уже стали мейнстримом на столько, что билет на их концерт невозможно было купить уже 2 месяца назад. Я имею ввиду фан-зону. Идти на рок-концерт в сектор, я считаю некомильфо. Хотя, на худой конец, можно было сходить и туда. Если бы я узнала о концерте хотя бы за полгода, то отложила бы денег, но отдать как с куста 5 с половиной рублей. Это дорого. Сейчас главное Black Veil Brides. На них у меня есть билет. Мы идем с Zaza. Но по поводу Марсов я все равно испытываю некую скорбь.

У нас появился настоящий человеческий интернет. Мы ждали его как Бога. Наконец-то цивилизация дошла и до наших домиков на краю леса.

10:23 

Похмелье

Baba nam kevalam
8.20 Я чувствую себя хуже самоубийцы. Хорошо, что я не пью. Хотя всю ночь мне и снилось, что я пила водку с каким-то парнем, которого я знаю, но утром я не смогла вспомнить, кто конкретно это был. Мы пили на обломках мира, стол стоял на улице, а водка была в маленьком прозрачном графинчике. Наверное, я читаю слишком много Ремарка. Решаю, что на работу я поеду к 12.00.

Little coffee junkie

главная