Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:07 

Первый шаг

Baba nam kevalam
Сегодня 1 февраля. Самое время начать что-то новое. Дневник. Пишу здесь, чтобы быть честной хотя бы с собой. Я устала, похудела, вызывание у себя рвоты стало обыденным делом в последнее время, абонемент в спортзал заброшен куда-то очень далеко. Я без сил лежу под стопкой одеял, у меня адски болит челюсть и все о чем я мечтаю сейчас-это горстка обезболивающих таблеток. Все свои проблемы в последние несколько месяцев я решаю исключительно таблетками. Тебе грустно? Больно? Одиноко? Хочешь есть? Спать? Выпей таблетку.

07:41 

Дома

Baba nam kevalam
10.00 Сегодня дома. Разбираю шкаф. Говорят старые вещи накапливают негативные эмоции. Поэтому, когда мне совсем тяжко я выношу на помойку пару объемистых пакетов с тряпьем. Из дома не хочется выходить совсем.

15.00 я все-таки поднимаюсь с постели. Я и Бес дремлем сегодня, едим мороженное. Один стаканчик на двоих. Я собираюсь и иду в Сибирский Молл. Брожу по магазинам, пью грейпфрутовый сок, покупаю себе брюки и пару хороших рубашек, огромный белый шарф. На выходе беру себе кофе. Если вы это читаете-НИКОГДА не покупайте кофе в Молле на третьем этаже. Это не кофе. Я не знаю, что это. Единственное, что в нем имеет вкус чего-то приятного так это сироп. Возвращаюсь домой. Сегодня тепло и я решаю немного погулять в парке. Слушаю BVB. Мне намного лучше. Завтра снова на работу.

19:02 

Кома

Baba nam kevalam
10.00 Саша приехал и будит меня. Мне снится что-то долгое. Кажется, это бал у Сатаны. По крайней мере я пьяная и голая. Будит он меня в выходной по той простой причине, что сегодня консультация по диплому. Мы едем в колледж. Потом я иду гулять.Беру себе кофе и направляюсь к родителям. Мне нужна старая фотография из семейного альбома. Там я держу на руках любимую кошку и улыбаюсь в какой-то парадной одежде. Это 1ое сентября 8 класс. Но примечательна фотография не этим. Наверное, это последнее фото, где у меня натуральный цвет волос. Не трудно догадаться, что нужна она мне, чтоб показать своему парикмахеру. Мама на работе и ее я не застаю. Брат спит. Мы с дедушкой пьем чай. Отец пропал три дня назад. Телефон отключен, никто не знает, где он. Это прозвучит гадко, но иногда без него так спокойно. Он хороший человек, но плохой отец. Не могу определенно сказать, что я чувствую. Огорчение из-за того, что он опять пьет. Боль из-за того, что ему плохо, что так он уходит от реальности, в которой ему все тяжелее. Что никто не может ему помочь. Усталость и чувство обреченности. Может, что-то еще. Завтра на работу. Приезжает все начальство. Может, что-то прояснится на счет моего будущего в этой конторе. Мне ужасно надоела моя работа. Каждый день ты отправляешь одинаковый отчет, 10го, 20го, 30го числа ты делаешь одно и то же, в конце каждого месяца ты отправляешь одни и те же отчеты. Ты носишь одну и ту же форму и повторяешь одни и те же действия. Потом на тебя пишет жалобу клиент. Ты пытаешься обучить очередного сотрудника хоть чему-то, но от него больше проблем, чем толку и все приходится делать самому. У тебя складывается ощущение, что ты один работаешь в этой конторе, а потом на тебя пишет жалобу клиент. Повторить. Ты пишешь заявление и считаешь дни до отпуска, за 2 недели ты все обдумываешь, подсчитываешь и возвращаешься. Повторить. Кто-то из под носа уводит у тебя место, которое ты очень хотел, просто потому, что тебя некем заменить и директору выгодно и удобно, чтоб ты оставался на своем месте. Ты задумываешься о том, что тебе придется работать тут вечно и эта мысль тебя совсем не радует. Это твой маленький личный ад.

@музыка: Placebo Infra-red

09:45 

День всех влюбленных

Baba nam kevalam
Вообще, я никогда не подаю милостыню. Я знаю о заработке людей, которые этим промышляют. Бабулечка на Горском за три часа сидения на стуле под дверью зарабатывала столько же, сколько я за 12часовую смену в руководящей должности. Да и денег лишних у меня как правило нет. Я умею находить им применение. А еще я не веду переговоры с террористами и не поощряю вредных привычек. Но сегодня не удержалась. Передо мной в очереди очень старенький дедушка брал крепленное пиво, банку сгущенки, а вот на рыбные консервы дедушке уже не хватило 20 рублей. Не знаю, почему я это сделала. Он ведь не с голоду умирает,мог бы от пива отказаться. Но его улыбка, когда я протянула ему мелочь...наверное, иногда стоит просто сделать что-то и понадеяться, что однажды для тебя или для твоих близких тоже кто-то сделает что-то хорошее, в какой бы жопе ты или они не оказались. Я говорю об этом здесь, потому что это анонимно. Я никому не говорю о таких вещах. Не из-за осуждения или еще чего. Просто не считаю уместным.

15:03 

Берегись своих желаний

Baba nam kevalam
10.00 Я в новом салоне. Одна. По идее, я должна обучать новых сотрудников. Но их нет. В салоне ужасно холодно. Я беру себе кофе. На заметку-в "Чашке кофе" карамель платная. Если бы я знала об этом, то прожила бы без нее. Бутылка воды 0,5 и стаканчик кофе обошлись мне в 200 рублей. Это дорого. Кофе был неплох, но осадок остался. Неизвестно сколько еще дней мне придется здесь торчать с утра до вечера. Людей пока немного, но я толком не могу выйти ни поесть, ни куда-то еще. Зато здесь все новое и нет никаких завалов. До моего дома 10 минут на метро. Наверно, я хотела бы остаться здесь навсегда. Не смотря на тяготы и лишения. Мне нужно сменить обстановку. Наверное, я даже знаю как это сделать. Я буду работать здесь. Я сделаю все для этого.

@музыка: Крематорий "Ангел"

16:58 

Капучино с карамелью

Baba nam kevalam
7.00-8.00 этот час для меня превращается в кромешный ад. Он шуршит, он гремит, он скачет. Я не сторонник насилия над животными, но мне иногда кажется, что я выкину его в окно и меня даже не будет мучить совесть. Один этот час перечеркивает всю ночь сна. Под глазами легли такие круги, что когда я зашла в "Чашку кофе" перед работой мне сварили три чашки кофе вместо заказанной одной. Я опаздываю из-за инцидента с кофе. Мой телефон обрывается. Все получили зарплату, все звонят мне и говорят, что уволятся и уйдут домой с работы прямо сейчас. Я не решаю такие вопросы.
Приезжает Ира и привозит мне новый телефон и "сдачу" с моей з/п. Прошу ее присмотреть за стажерами 5 минут, пока я сбегаю за кофе. В этот раз я уточняю, что мне нужен один капучино без сахара с карамелью. Тот же парень, что и сутра бахает мне туда добрую порцию корицы. К слову, я ненавижу корицу. Ему приходится переделывать и я снова стою на кассе целую вечность. Кажется, я ему не нравлюсь.

Одна из моих стажеров-анорексичка. В плане внешнего вида. Скелет, дитя Освенцима. Я с завистью смотрю на ее худые коленки, она стесняясь натягивает на них юбку и жалуется, что не может подобрать сапоги, чтоб нога не болталась как карандаш в стакане. Мы никогда не ценим то, что у нас есть.

11:18 

Потерянный день

Baba nam kevalam
8.25 Потерянный день-это когда на работе ты сказал, что ты на учебе, на учебе ты сказал, что ты на работе, а всем остальным ты сказал, что просто занят, когда возвращаешься из командировки на день раньше, когда говоришь, что уезжаешь... Никто не знает, где ты и это только твое время. Ты можешь провести его как угодно.Но ты не можешь никому рассказать, иначе тебя поймают.

@музыка: Jay-Jay Johanson Keep it a Secret

06:01 

Мобильность

Baba nam kevalam
10.00 начало рабочего дня. Беру кофе для себя и для Брони. Броня-мой бывший зам. Теперь занимает мою должность в другом подразделении. Что я хочу сказать. Мы здесь, сотрудники, которые работали раньше вместе, помним друг друга, угощаем вкусняшками, вместе бегаем на «перекур», шутим, пьем один чай на двоих, едим одной ложкой. Я очень зависима от такого тепла, от такого общения и хочу сказать всем тем, кто переживает только за себя, кто ведет себя с людьми по-скотски-вы никогда такого не испытаете. Вы даже не поймете, чего вы лишаетесь. Счастливо оставаться вам в той жопе, в которую вы сами себя загнали. И если уж вы завидуете, то делайте это молча. Люди всегда покажут вам то, чего вы от них ждете. Любите и вам воздастся, как бы вы ни были обижены, озлоблены, недоверчивы. Просто помните, что ненависть еще никого не спасла. Baba nam kevalam.

07:56 

Лучший сотрудник

Baba nam kevalam
Осталось еще три дня, чтоб укорениться на этом салоне. Надо что-то делать.

12.00 конкурсы, розыгрыши, подарки. Народу много. Пытаюсь собирать и высылать отчеты. Мне делают замечание. Сначала за чай, потом за телефон. Я провожу здесь столько времени, что можно простить человеку желание создать хоть какой-то комфорт. В итоге я иду в раздевалку, сижу на палете, на полу разложены листки бумаги-это обеденный стол. Моя личная зона комфорта.
17:00 Начальство уезжает и предлагает мне уехать вместе с ним. В командировку в 9 утра. Как лучшему сотруднику. Мне ужасно хочется спать. Меня тошнит от кофе и шоколада, который сегодня раздают нахаляву. В честь открытия. Боль в челюсти возвращается. Все, чего мне сейчас хочется, это выпить чистой воды, принять старый добрый обезбол и уснуть, не видя никаких снов. 9 утра-это очень рано, говорю я. Мне нужно спать...

07:01 

Кофе

Baba nam kevalam
7:00 Саша меня будит. Нам нужно ехать в больницу. Мне нужно. Вчера мы сильно повздорили вечером. Не так важно, что стало причиной, просто накипело. Это то, что должно было случиться. Как и водится я не спала всю ночь, не смотря на лошадиную дозу снотворного. Завтракаем и собираемся в тишине. Я сильно нервничаю и это мне не шибко-то помогает. Я молча выхожу из машины и мысленно соглашаюсь умереть на столе хирурга, чтоб он избавил меня от этого. Меня отправляют на снимок. Потом куда-то еще. Говорят, что осколков на снимке нет, но идет сильное воспаление. Мне выписывают гору антибиотиков и обезболевающих. Я ничего не покупаю.По дороге на работу беру себе книжку и кофе. И то и другое хорошего качества может спасти любое утро. Я беру Ремарка. Никогда не понимала тех, кто считает его депрессивным автором, его романы всегда вызывают у меня улыбку. Он ничего не приукрашивает. Все просто так, как оно есть.

07:09 

New Day

Baba nam kevalam
Я знаю, что уже этим летом со мной все будет в порядке. Не знаю, откуда эта уверенность. Есть вещи, которые ты просто знаешь. Как дежавю. Когда это случается, я всегда решаю, что это знак, что ты оказался там и тогда, когда и должен был. Все сделал правильно. Но если посмотреть на эту ситуацию с точки зрения "Дневника" Паланика, то все получается наоборот. Мне нужно немного кофе. Мне нужна определенность с местом моей работы. Сейчас у меня такое чувство, что я просто хожу на работу в салон, который мне нравится, но в котором я не работаю. Немного странно. Как ходить на работу в фирму, в которой тебе очень хотелось работать, но ты не прошел собеседование.

@музыка: BVB "New Years Day"

08:27 

Очень важный день

Baba nam kevalam
За окном армия синиц и прочих птиц, чьи названия остались в учебнике по природоведению в 3 классе. Я опаздываю. Сегодня работаю до 12.00. Потом еду на свой салон, за вещами и переводом. Скорее бы отделаться от этого места. Не хочу там ни на секунду задерживаться.

13.30 Кажется я застряла здесь навечно. Время тянется. Директора нет. Когда она, наконец-то, соизволила появиться, начинается торг. У нее целый список, что я должна сделать, чтоб она поставила подпись под заявлением. Я говорю, что все это сделала. Потом выясняется, что она "забыла" внести меня в ведомость на аванс. Я даже не удивлена. Бухгалтер чем-то недовольна и когда я к ней подхожу с просьбой оформить уже мой перевод, чуть ли не швыряет мне заявление, бурчит, что ей я тоже что-то должна и просто игнорирует все мои вопросы. Про себя желаю всей этой ситуации остаться на их совести. Заявление подписано и я не хочу задерживаться больше не на минуту. Я сгребаю свои вещи и ухожу. Еду обратно на уже свой салон, сообщить радостную новость тем, кто рад со мной работать. С 1го марта я официально переведена на салон 67. Директор спрашивает, удался ли мне побег, поздравляет с окончанием моей нервотрепки и сообщает, что теперь нервировать меня будет он. То чувство, когда один директор еще не понял, какого сотрудника потерял, а второй-какую головную боль приобрел. Добро пожаловать в мой мир перемещений. Я рада. Я потратила весь день, но добилась того, чего хотела.

08:20 

Лиса и журавль

Baba nam kevalam
Когда-то давно у меня была сестра. Наши отцы приходятся друг другу братьями. Мы росли вместе, гостили у бабушки в ее огромной трехкомнатной квартире, все лето проводили в деревне. В итоге она выросла в пышногрудую натуральную блондинку. Она получила юридическое образование и танцевала на шесте. В этом городе нет мужчины, с которым бы она не спала. Я всегда завидовала ей. Сколько себя помню. У нее было столько игрушек, что они хранились в гараже в мешках, у нее всегда была одежда не с барахолки и дорогие туфли, армия мужчин и отдых в Тайланде. А она всегда завидовала мне. Это так и осталось для меня загадкой. Наверное, я никогда этого не пойму. Единственное, что всегда нас отличало-ее злое сердце и моя добрая душа. Как будто она не могла смириться, что я могу кого-то искренне любить, помогать кому-то и радоваться за других. Она всегда была жестокой, ее просто трясло от всех этих простых человеческих вещей. Последние несколько лет я общалась с ней исключительно из жалости. Но однажды и мое терпение закончилось. Мы пили вино на кухне, была ночь. Она начала высказываться по поводу девушки, с которой я тогда жила. Всякую чушь, в духе "она толстая, тупая, ты слышишь. что она вообще смотрит? Программы для дебилов". Я выставила ее за дверь тогда. Дала денег на такси, но она не взяла. До сих пор думаю, что люди общаются с ней из страха, что она им что-то сделает. Знает ли она об этом? Как она с этим живет? Единственное, что я знаю точно-я рада, что этого человека в моей жизни больше нет. Я искренне желаю ей счастья. Зная ее, я иногда представляю, как она просматривает мою страницу в ВК и отпускает едкие замечания по поводу моей жизни. Это смешно. Да. Иногда с ней было весело.

@настроение: Воспоминания

07:15 

Завещание

Baba nam kevalam
Температура спала. Уже 37. Почти не могу дышать, ужасная боль в груди, слабость, меня буквально выворачивает наизнанку, но блевать мне нечем: я не могу ни есть, ни пить. Прости меня мама, прости меня господи.



Я всегда считала народную медицину, как минимум странной. Еще моя бабушка говорила, что организм сам знает, что ему нужно. Я свято верю в то, что если у человека жар-его надо охладить, а не заворачивать в пять одеял, пока у него кровь не закипит. Ему и так жарко, давайте его еще подогреем! И еще одно вынесенное из опыта замечание-если ты не принимаешь антибиотики-никогда не начинай. Это просто способ убить себя изнутри. Не самый гуманный. Давясь и превозмогая приступы тошноты, я вливаю в себя полчашки полисорба. Тошнота проходит. Появляется аппетит. Брусничный морс со льдом-проверенное средство от больного горла. Меняю все постельное белье и одежду, завешиваю батарей мокрыми полотенцами, зажигаю аромолампу и свечи, открываю настежь балкон. Я уверена, что такие методы подойдут не каждому и может даже никому, но мне намного лучше, когда я дышу свежим воздухом, ем полезные продукты и чувствую себя комфортно, чем когда я обливаюсь потом, глотаю химию и как рыба ртом хватаю воздух без всякого шанса на вдох. Каждому свое.

18.00 звонит разгневанный отец и кричит, что в понедельник положит меня в больницу, хочу я этого или нет. Т.к.на понедельник у меня совсем другие планы, я звоню в скорую. Приезжает врач и делает заключение, что я здоровее всей его бригады вместе взятой. Еще он говорит, что не нужно пить никаких антибиотиков и сбивать температуру ниже 38,5. То, что он говорит дальше-просто услада для ушей. Он говорит, что НИКОГДА, НИКОГДА, черт возьми, НЕ НУЖНО НИЧЕГО ГРЕТЬ.

12:52 

Пробуждение

Baba nam kevalam
Я лежу в ванне, дымятся благовония, в iTunes плейлист с мантрами. Закрываю глаза и возвращаюсь в то лето, когда только начала узнавать, обонять, задумываться кто я и каким человеком я хочу быть. Лето специй. Поездка в Кызыл за год до этого не впечатлила, почти не запомнилась...запомнился холод конца августа. Я жила одна в огромной квартире, соседи еще не вернулись с каникул. Я носила пальто и серый свитер. Погода была ужасная. Дул сильный ветер, шел дождь. Холод стоял собачий. Я возвращалась в пустую квартиру, зажигала свет в этой промозглой тьме и пила виски, сидя на кухне прямо в пальто. Вся та жизнь тогда казалась мне воплощением мечты: шикарная квартира, принц, деликатесы, виски и веселая компания. Но уже к следующему Рождеству вся мишура обсыпалась. Принц оказался альфонсом, компания надоела, квартиру пришлось оставить теперь уже нищим, а виски пить оказалось веселее уже совсем в других местах. Тогда я решила, что больше ни один мужчина не сделает мне больно. Наверно, этот переезд посреди ночи в домашних тапочках и с мокрой головой к подруге в коммуналку, последующий съем жилья уже с ней, покупка нетбука, наша такая безолаберная, но искренняя и веселая жизнь и ее такой тяжелый и грустный конец-все это было началом долгого пути. Пути, который привел меня сейчас сюда. Чтоб лежа в соленой ванне и вдыхая запах благовоний я вспомнила то, что чувствовала тогда...то, что открывается и поражает тебя до самой глубины. То, что ты даже не подозреваешь, каким человеком ты можешь быть. Обидно, если умрешь и никогда не узнаешь, на что ты способен. А все остальное-пыль и болотная тина.

13:39 

Снег

Baba nam kevalam
За окном все белое. Деревья покрыты снегом, снег повсюду. Как будто кто-то вернул мне ноябрь в начале весны. Я иду через аллею, через эту зимнюю сказку. Я опаздываю. Но мне все равно.

10:14 

Моя вторая татуировка

Baba nam kevalam
11.00 Я приехала в студию, но мастер задерживается. Я жду. В 11.20 он приезжает. Я пью чай, т.к. немного замерзла. Заказываем вегетарианскую пиццу.

12.00 начинаем забивать мне плечо. Почему-то мне вспомнилась моя вторая татуировка. Это была та еще банальщина-надпись на английском на правой руке с глубоким философским смыслом. Я сделала ее, когда надо мной перестала нависать угроза и тучи начали рассеиваться после довольно мрачной истории. Тогда меня подставили и я чуть не угодила в тюрьму. Тогда я осталась одна на улице, в долгах и без единой идеи, что делать дальше. Стоит ли говорить, что все от меня отвернулись? Наверное, это очевидный факт. Я выкарабкалась. Я придумала тогда решение, я нашла выход, но осталась совсем одна. Без понятия, что я буду делать дальше. Говорят, что там, где человек ломается, он становится сильнее всего. После того прессинга, что я пережила, я могу сказать только одно-я уже никого не боюсь.

18.20 Я устала, меня жутко морозит. Островский подвозит меня до площади Маркса. Я успеваю зайти на 31 салон, выпить кружку горячего супа и съесть какую-то булку. Оттуда я сразу еду на Золотую ниву.

19.30 Мы заходим в "Жили-были". Это был последний раз, когда я посетила это заведение. Из предложенного меню у них не было ничего и мне пришлось купить бутылку воды за 60 рублей, чтоб не сидеть с пустыми руками. Зухра ела кальмаров руками, потому что вилок у них видимо тоже не было. Тут же выяснилось, что сегодня день внутренних войск. Какой-то мужик в тельняшке сгребает меня за больное плечо. Мы уходим.


20.20 Мы идем в старый добрый "Ботан". Злачное заведение для знойных азербайджанских мужчин. Место мегасъема. Когда пьешь, вся эта комедия, которая ломается вокруг тебя кажется не такой абсурдной и даже гармоничной в своем роде. Но когда ты трезв, поход в такого рода места становится стрессом. Я чувствую как по рукаву кофты у меня течет краска, я замерзла, выпила литр морса, холодного, как сердце твоей бывшей, я устала и хочу домой. Пробравшись сквозь толпы желающих подвезти меня до дома и просто увезти на край света, я наконец-то оказываюсь в метро.

22.30 Я дома. Все, чего мне хочется:горячий душ, намазать чем-нибудь плечо и лечь спать.

10:23 

Похмелье

Baba nam kevalam
8.20 Я чувствую себя хуже самоубийцы. Хорошо, что я не пью. Хотя всю ночь мне и снилось, что я пила водку с каким-то парнем, которого я знаю, но утром я не смогла вспомнить, кто конкретно это был. Мы пили на обломках мира, стол стоял на улице, а водка была в маленьком прозрачном графинчике. Наверное, я читаю слишком много Ремарка. Решаю, что на работу я поеду к 12.00.

07:28 

30StM

Baba nam kevalam
7.30 Вчера был концерт 30 StM в Новосибирске. была ли я там? Нет. Не скажу, что я большая поклонница этой группы, но два их первых альбома я слушала еще на дисках. Вот тогда они произвели на меня неизгладимое впечатление. Их тогда никто не знал. Сейчас они уже стали мейнстримом на столько, что билет на их концерт невозможно было купить уже 2 месяца назад. Я имею ввиду фан-зону. Идти на рок-концерт в сектор, я считаю некомильфо. Хотя, на худой конец, можно было сходить и туда. Если бы я узнала о концерте хотя бы за полгода, то отложила бы денег, но отдать как с куста 5 с половиной рублей. Это дорого. Сейчас главное Black Veil Brides. На них у меня есть билет. Мы идем с Zaza. Но по поводу Марсов я все равно испытываю некую скорбь.

У нас появился настоящий человеческий интернет. Мы ждали его как Бога. Наконец-то цивилизация дошла и до наших домиков на краю леса.

18:10 

Друг человека

Baba nam kevalam
7.45 Отличное время, чтобы встать в свой выходной. Я завариваю кофе, смотрю как Саша переползает на мою сторону дивана (он всегда там спит, когда меня нет рядом), читаю новости в ВК. Первая меня радует BVB в каком-то городе вытащили на сцену поклонника и он сыграл на ударных с ними песню. Мило. Вполне в их духе. Тут же эта новость приходит от Zaza. Она предлагает мне тоже написать плакат на ватмане. Я боюсь, что ватмана мне не хватит и мне придется написать книгу. Вторая новость скорее вызывает восторг. Мой брат купил собаку.


Я не люблю собак. Не то, чтоб не люблю-я боюсь их до потери сознания. Меня кусала собака, а моему брату пес прокусил ладонь насквозь, когда он был маленьким. И да, если меня разбудить ночью, я точно и по пунктам могу изложить действия человека при нападении на него собаки. Но этот пес выглядит милым. Я задаю брату тысячу вопросов: как зовут, где он живет, как отреагировали кошки, что сказала мама, укусит ли он меня, когда я приеду домой? Но еще рано и брат мне ничего не отвечает. Мне скучно.

Little coffee junkie

главная