• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:13 

lock Доступ к записи ограничен

Baba nam kevalam
Мы похожи на двух боксеров, танцующих на ринге. Время идет, напряжение нарастает, но никто не наносит удар. В итоге ты бьешь первым, а я из вежливости пропускаю удар. Боя не выходит, только печальное зрелище. Словно ты играешь в обычные шашки, а я в поддавки. Я стараюсь избежать конфликта любой ценой, я уступаю, переступаю, смиряюсь, сглатываю кровавые слюни, плююсь зубами и в итоге оказываюсь в этом вечере, где ты не находишь времени пожелать мне спокойной ночи. Отступать больше некуда, ринг кончился, звенит гонг и я наконец-то учусь держать руки перед лицом. Вызов брошен. Маленькие все отчаянные. Я не учитываю наши разные весовые категории и падаю в пустоту.

URL
19:11 

Новый год

Baba nam kevalam
Пятница. Последний день этой непонятной рабочей недели. Утро начинается с переписки. Абсолютно неожиданно, у меня появляется компания для поездки в Питер. Это как сказка, как сон. Одинокий вечер и завтра..снова на работу. Мысли материальны. Я думала о подработке пару дней назад, а сегодня мне ее предложили. Я согласна. Нет воды дома в кране. Никакой воды. Столько всего хочется рассказать миру, но я не нахожу слов. Чертов предменструальный зажор и отек мышц. Два дня на другом месте. Я пью колу в темноте кухни и понимаю, что я ненавижу новый год. Реально. В детстве под ёлкой никогда не находилось того, о чем я мечтала, да и сейчас не находится. Сейчас даже ёлки нет. А когда я смогла покупать подарки себе сама, то новый год всегда самое напряженное время для работников торговли-ты просто ждешь, когда все закончится, работая с утра до ночи и покупая подарки как попало и кому придется. Коллегам, которым по сути на тебя насрать, но ты же хочешь всем понравиться, чтобы кто-то из них стал тебе другом. Но никто не стал. Потому что дружба не в подарках и не в деньгах, а в том, чтоб поехать за тридевять земель без всякого понятия, где вы будете спать и что есть. Дружба в последней сигарете, в бессонной ночи, в разделенной радости. Кто-то безвозвратно украл мой праздник, оставив под ёлкой только способность говорить голую правду и любить, не нуждаясь в ответном чувстве.

15:46 

Если ты проснулся утром-это уже повод праздновать

Baba nam kevalam
Внеплановый выходной. Если честно, я даже не знаю, что сегодня за праздник. В этой конторе есть этот плюс-в красные дни календаря у меня выходные. В конечном счете, после выхода с больничного я отработала один день и осталось еще два на этой неделе. Неплохо для раскачки. Мне нужен был этот перерыв. Почему людям не дают отпуск тогда, когда он им нужен? Нужно ждать полгода, год...т.е. человек уставать должен по времени? Бред какой-то. Мне нужно было отдохнуть недельку. Как глоток свежего воздуха. Что еще? Сегодня ем мороженное и белый шоколад с орехами. Вкус мороженного напомнил мне форменные зажоры прошлой осени. Нет-нет. К этому я не вернусь. Но следить пристальней за своим питанием мне все же нужно. За больничный наела бока-на тренировке чувствуется тяжесть. Да и вообще, чувство, когда у тебя трясутся щеки или булки-не самое приятное.((( Пересмотрела "Клубную манию". Смотрела его лет 10 назад, мне он запомнился как фильм про одну большую вечеринку. Я не ожидала, что десять лет спустя у меня будет совсем другое впечатление. Пиздец, он мрачный! Что тут еще скажешь? Не бойтесь быть смешными, не бойтесь быть нелепыми и глупыми. Не бойтесь быть настоящими. Те, кто осуждает-просто завидуют. И улыбайтесь, даже если не получили то, что желали. Все нужно встречать с улыбкой. Как говорит мой тренер "Пока солнышко желтое, а листики зелененькие-не о чем беспокоиться".

12:14 

Путешествие вокруг света

Baba nam kevalam
Я на больничном. По-прежнему дома созерцаю потолок. Любые вылазки на улицы даются мне невероятным трудом. Всегда когда я болею-я превращаюсь в какую-то бабку, которая целыми днями спит дома и не выходит на улицу. В мойке гора посуды. Антибиотики-это чертово зло, что бы там не говорили, у меня во рту привкус помойки и скоро, кажется появится это чувство-словно у тебя в желудке сдох целый чертов кит! Это полный отстой. А еще полный отстой все это...работа, чертова квартира, которую нужно оплачивать, торчание по 9 (!) часов на работе за какие-то 17 (если повезет) сраных тысяч. И на тебя еще укаризненно смотрят и делают тебе замечание, что ты уходишь ровно в 18.00. И ни минутой позже. Ни минутой раньше. Часы и будильники, график 5/2. На больничный нельзя-у тебя же просто сопли, не получишь премию, нечем будет заплатить за квартиру. Долги за машину выплачивать еще несколько месяцев...машину, на которой я езжу раз в месяц и потом "надо будет еще то и это в нее купить", но это потом...т.е. когда с этими долгами рассчитаемся. И надо быть таким взрослым и правильным. И своя квартира и замуж надо и ребенка родить...и ничего-то ты не видел в своей жизни. Только работа от зп до зп, да где купить что подешевле...потому что то, что на самом деле хочется-дорого. Как-то так...

Я всегда все раскладываю по полочкам-тут это должно лежать-там то...но теперь, когда фактически одна живу-понимаю, насколько мне это чуждо. Хочется просто бросить, чтоб лежало, там где удобно, а не где надо. Пока не посмотрю этот мир, хотя бы одним глазком никакой свадьбы и детей не будет. Александр Сергеевич начинает напоминать ураган, который врывается в дом, то коту перепадет пиздюлей, то мне. Просто прилетит, продергается, проорется и умчался прочь. Ради чего? Жить на своих работах, чтоб выплачивать кредит за машину, которой уже давно нет, в которую столько сил и денег было вложено, что не в сказке сказать...машина. Квартира...тряпки, побрякушки, айфон...жить с кем-то, потому что одному никак и переступать через все, что так любишь. Это как в школе, когда ты приходишь домой и врубаешь музыку, а потом приходят родители и все нужно выключить: магнитофон, мтв или комп...и уроки и уборка. Ты думаешь, что когда ты станешь взрослым, то будешь делать то, что захочешь...дай бог, если это так. И все ищут выгоду, как бы не пропасть..как бы все получше урвать.

Врать и выворачиваться ради выгоды можно сколько угодно-ты или просто не берешь это в голову или...не ври хотя бы себе-себя ты никогда не обманешь.

13:36 

Праздники бывают разные

Baba nam kevalam
Я прячу в тумбочке огромный пакет со сладостями, мармеладными червяками и лягушками...утром с работы я пишу сообщение брату, что свой подарок он может взять в тумбочке. Сюрприз.
Вечером я захожу к маме на работу и она отправляет меня за тортом. Потом я иду в магазин, т.к. она ничего не успевает приготовить для меня и я беру себе пару салатов. Мы сидим за столом. Я, мама, папа брат и дедушка. Брату сегодня 23 года.

Неделю спустя. Я отпрашиваюсь с работы. У меня из ноздри непрерывным потоком льется гной с кровью. Я сижу тампоном в носу и жду, когда примет врач, жду, когда будет готов снимок. Снимок лицевой части черепа-очередной в моей коллекции. Уровни жидкости и все дела. Этот снимок будет моим Хэллоуиновским фото в этом году, т.к. на праздник мне придется остаться дома. Я звоню директору, сказать, что я на больничном. Она кричит, что больше всего в жизни она ненавидит больничные. Мысленно посылаю ее на хер. По-моему, она меня ненавидит. Я плетусь до родителей. У меня температура и болит лицо так, что я не могу спать. Я заказываю пиццу. Две большие с мясом и одну маленькую вегетарианскую. "У вас какой-то повод?" спрашивает девушка на том конце повода. Я отвечаю, что у дедушки сегодня день рождения. Коробки с пиццей разрисованы по случаю и я расплачиваюсь с курьером. Мы едим пиццу. Я, мама, папа, брат и дедушка. Дедушке сегодня 79 лет. "Ничуть не хуже торта"-делает он заключение о пицце.

Я честно не люблю больничные. Ты как на работу должен ходить в больницу к 7 утра каждый божий день. Я больше устаю и выматываюсь на больничном, чем "отдыхаю" или что-там думают некоторые трудоголики. Лицо так болит, что я не могу ни спать ни есть. Мне приходится спорить с врачом, чтоб она меня приняла. Она 20 минут мечется по больнице в надежде от меня избавиться, я после бессонной ночи проведенной в кровавых соплях даже не собираюсь двигаться с места. В итоге, она сдается и мне промывают нос. Выписывают антибиотики. Фак. Я не пью антибиотики. Путь до дома кажется мне бесконечным. Еще нужно в аптеку. Я покупаю некоторые лекарства из списка, что она мне дала. Я все еще иду домой. Наконец-то ключ поворачивается в замке и я дома. Чай с пирожными картошка и таблетка. Я хочу немного поспать. Пишу сообщение Саше. Он приедет только завтра вечером. Я засыпаю. В дверь звонят. Это Саша. Я так и не понял, заем он приезжал. Я снова пытаюсь уснуть. Я проспал до трех дня. Лучше я себя не чувствую. Это не восстанавливающий сон. Скорее, чтоб забыться. Но я встаю и пытаюсь заниматься чем-то. В движении жизнь, вспоминаю я. Если ты остановился-ты труп. Расстроена ли я тем, что не попаду на вечеринку-я еще не определилась. Стараюсь не натыкаться на сообщения о подготовке лишний раз. Но в целом-что бы ни делалось все к лучшему. Я думаю, смогу ли я завтра пойти на тренировку вечером..

15:51 

Одна

Baba nam kevalam
"Люди думают время только 8 утра, а они уже пьяные!" говорю я Оксане и мы шатаясь и хохоча заходим в магазин. Время действительно 8 утра, но мы не пьяные. Я, например, встала в 9 утра вчера и все это время провела на ногах. Вчера вечером я проверила свою карточку-туда перечислили часть суммы. Около 2х тысяч. На нервной почве у меня ночью случается жуткий зажор. Я ем какие-то булки с творожным сыром и запиваю все "Адреналином Раш". В 10.00 я уже в своей постели. Одна. Я знала, что не просплю долго и в 14.00 я уже на ногах. Завтракаю сливами. Буквально засыпаю на ходу, тем более меня жутко тошнит. Надеваю линзы и крашу глаза. тошнота не проходит и приходится сувать два пальца в рот. Не знаю, что было не так с этими сливами. Саша был дома вчера и оставил мне такую пустоту в холодильнике, что если бы там был хуй-то это было бы уже что-то. К счастью, деньги есть и я иду в магазин. Тошнота не отступает. Я беру салат, шпинатную лапшу, адыгейский сыр, оливковое масло, обезжиренное молоко и морскую соль. Последнюю, оказывается, надо уметь выбрать, чтоб избежать встречи с бесконечными ЕЕЕЕЕ. Возвращаюсь домой. Погода просто отличная. Мне нужно съездить по делам. По дороге покупаю два пакетика корма коту. Захожу в аптеку. Аптекарша интересуется, нет ли у меня пенсионного удостоверения. Я говорю, что еще нет. Она предполагает, что я балерина. Я прошу два стандарта аскофена и ацикловир. Я встречаюсь с людьми, которых уже давно не видела. Мы перекидываемся парой слов, смеемся. Как будто ничего не изменилось. Как будто мы все вместе и ничего между нами. Я возвращаюсь домой. Жарю адыгейский сыр в ламинарии, макароны, салат из томатов с базиликом. Я спрашиваю кота, нашел ли он спонсора, согласного купить ему еду в этом месяце. Я подозреваю, что нет. Я прошу его выбрать между пакетиком Pro Plan с курицей и с говядиной. Он выбирает курицу. "Красные браслеты" серия за серией, завтра на работу...

@музыка: The Rasmus "Livin in World without you"

15:37 

Моряк, моряк, почему ты грустишь?

Baba nam kevalam
С сегодняшнего дня я живу одна. До первого дня лета, которое будет еще так не скоро. Я так много думала об этом, представляла как это, когда дома никто не ждет и сам себе хозяин..Я никогда не жила одна. Вообще никогда. Чувства разбегаются как несчастья и бедствия из ящика Пандоры.

Сегодня на улице жарко и солнечно. Я отпрашиваюсь с работы, чтоб проводить Сашу. Побыть немного вместе. Еще сидя в своем кабинете за пуленепробиваемым стеклом я задаю себе вопрос "Как я буду без него?" и не нахожу ответа.

Сегодня небывало тепло и Березовая роща превращается в сказочный лес. Она вся пронизана оранжевым теплым светом, проходя по темным аллеям, замечаешь огоньки то там, то тут. В мягком свете скользят тени полу-людей полу-призраков. Я иду сквозь лес, по самым неосвещенным местам и ничего нет лучше этого. Для всего нужно вдохновение. То, чем я решила заниматься немного отличается от того, что было раньше. Это стрип пластика и тайский бокс. Как никогда во мне много вдохновения, желания пробовать новое и делать то, что нравится. Идти своей дорогой. Быть таким человеком, каким я сама себя знаю. Представляю. Каким я хочу быть.

12:21 

Монетка на удачу

Baba nam kevalam
5.45 на часах. Я понимаю, что до восьми часов я ни разу не высплюсь. Я отключаю будильник и втыкаю плеер. Сквозь мантры я слышу, как кот воет от того, что никто не обращает на него внимание. А еще я слышу шум дождя за окном. Я засыпаю. К слову, слушать мантры и спать куда полезнее для нервов , чем вставать наливать ему молока. Прости, Бес.

10.00 Сегодня много дел, но из дома я выхожу только в первом часу. Все случайности не случайны. В метро я сажусь в вагон и вижу Зою, похожую на спящего хомяка. Мой любимый человечек. Только утром вспоминала ее. Целую ее в губы и она просыпается. Нам по пути и мы доезжаем до площади Ленина. Я убеждаю ее взять себе кофе. Мы идем и болтаем под мелким дождем до самого кинотеатра Маяковского. Тут нам в разные стороны. Она дает мне серебряную монету. "На удачу" говорит она. И мы расходимся. Мне нужно поставить галаграмму на санкнижку, а потом совершить паломничество в страну налогов, где мне скорее всего опять скажут "Иди странствуй еще три года". Как я не люблю всю эту бюрократию, кто бы только знал. На Урицкого мне удается миновать лекцию, я сразу пишу тест и покидаю это место на два года. В налоговой мой номерок вызывают еще до того, как я успеваю войти в зал. У меня сразу принимают все документы и говорят, что вычет мне одобрили и остается просто ждать, когда деньги упадут на карту. Все вместе занимает не больше 15 минут. Я иду гулять по Красному проспекту. Покупаю себе чай на разновес и беру моккачино в "Кузине". Понравился мне он или нет я так и не решила. Все то я поняла про этот напиток_это то, что он был горячий и сладкий.

Я снова встаю на весы каждое утро. Цифру с весов я записываю карандашом для глаз на зеркале. Цель в этот раз не так критична-хочу весить меньше 50 кг. Методы тоже не такие кардинальные. Гречка и салаты из овощей, диабетические батончики вместо сладостей и хлебцы. За неделю цифры на зеркале с 51,6 превратилась в 49,9. Я вполне довольна тем, как я выгляжу. Иногда позволяю себе что-нибудь вредное. Иначе никак. Мия может вернуться. Забираю у мамы килограмм нашенкованой капусты, мама качает головой и спрашивает меня, не начнется ли у меня анарексия со всеми этими диетами. "Слава Богу, что она ничего не знает"- думаю я. Может, если бы мы были ближе, ничего этого бы со мной не случилось. День, когда ты сможешь над этим посмеяться обязательно настанет. Я сжимаю в ладони монетку и знаю, что все случайности не случайны и что волшебство повсюду.

15:01 

Девочки-куклы.

Baba nam kevalam
В детстве мы играли в куклы. Мы наряжали их в красивые платья, расчесывали им волосы и обставляли их кукольное жилище. Как мало в них можно было изменить...ни фигуру, ни цвет глаз, даже их стрижки были фактически данностью. Теперь мы сами девочки-куколки. Цветные волосы и красивые вещички, за линзами никто и не уследит за твоими глазами, наращенные волосы, наращенные ногти, загар круглый год и ботекс. "В тебе есть хоть что-нибудь свое?" Яркая индивидуальность, каждая хочет быть особенной, каждая хочет, чтоб ее любили. Кого ее? Ту, что навсегда осталась маленькой, заигравшейся в куклы девочкой? Ту, что никогда не станет взрослой? Ту, которую я вижу, когда угольно-черная тушь с объемом XXL течет по щекам глубоко за полночь, когда глаза блестят в морозный и ясный осенний день и еще можно надеть огромные темные очки, не боясь, что они примерзнут к носу, когда волосы спутаны по утру и ты в этой вытянутой майке с любимой кружкой, еще не проснулась, а столько надо еще успеть в этом огромном совсем не кукольных размеров мире. Девочка-куколка.

Я кладу маленькую мышку в кошелек и приговариваю "мышка поселись-денежка водись", сегодня глаза у меня голубые, я пью какао из бумажного стаканчика и улыбаюсь.

14:50 

Немного политики

Baba nam kevalam
Никогда прежде не видела, чтоб из выборов устраивали такой цирк. В этот раз все эти замечательные, честные и сердобольные люди перешли все границы. Когда на нашем подъезде появился плакат с мужиком, вылезающим из канализации и грозящим кулаком ЖКХ, я сначала подумала, что это шутка. На телефон приходит смс за кого нужно проголосовать и как сфотографироваться. За мой голос предлагают 500 рублей. Говорят, коммунисты платят в два раза больше. Водитель такси материт на чем свет стоит дорогу до моего дома, когда время уже за полночь. "Все претензии к тем, кого вы там выбирали в воскресенье"-говорю я. Я воздержусь.

15:03 

Дневник памяти

Baba nam kevalam
Иногда совсем не хочется рассказывать о том, что происходит. Вроде как ничего особенного. Но когда пройдет время, детали сотрутся из памяти и события потеряют свою четкость, эти истории станут совсем другими. Они станут воспоминаниями. Они станут сказками. День, когда ты сможешь над этим посмеяться, обязательно настанет.

"Уцелевший счастливчик, ослепший, пошатываясь, входит в мой полуразрушенный дом, кошки, голодно мяукая, вьются у него под ногами. Как насчет этого, Ким? Ким, элегантный и бессердечный, принимает театральные позы на качающейся палубе обреченной планеты… вглядываясь в отражение собственного безупречно-юного лица в зеркале, от которого осталась одна только рама. Лучезарный Ким, бесстрашный страус, юное тело – спасательная капсула для испуганного старика. Тот, кому не страшно жить в наше время, просто страдает недостатком воображения."

14:28 

Хэллоуин

Baba nam kevalam
Это была осень 2012 года. Хэллоуин. Тогда я была директором магазина на проспекте Дзержинского, уже тогда на меня навалилась адская усталость. Еще месяц оставался тогда до полного краха, до той подставы, до угроз, до того, как меня пытались заставить подписать документы, до того, как я оказалась на улице без гроша в кармане и без единого человека на этой земле, кто проявил бы ко мне какое-то сочувствие. Сейчас, когда прошло столько времени и я могу зрело смотреть на то, что тогда случилось, я понимаю, что я не заслуживала тогда никакого сочувствия, что это все и было тем, что мне должно было достаться. Человеку по делам его. Но вернемся в тот вечер, незадолго до того, как я оказалась на дне пропасти. Я захожу в аптеку. Я жутко устала, раздражена и расстроена как и все последние месяцы. Уборщица называет меня ведьмой и убегает в подсобку. Я добираюсь до квартиры. Сажусь за свой нетбук. Весь мир сосредоточился в этом плохоньком компьютере для меня с тех пор, как я купила его. Я, в образе сильной независимой женщины, обещаю себе в этот одинокий холодный вечер, что ровно через год, я буду на вечеринке в честь Хэллоуина. И,да, я буду в костюме.


Осень 2013 года. Хэллоуин. Я просыпаюсь от звонка. Время около трех часов дня. У меня температура и я вернулась домой около 10 утра со своей второй ночной работы. Я сижу на постели и охрипшим голосом говорю, что сегодня отказываюсь от ночной смены, т.к. больна. Вся наволочка и все лицо испачканы кровью. Она начала идти у меня из носа еще когда я ложилась спать, но у меня уже не было сил что-то предпринять по этому поводу и я просто проваливаюсь в сон. В 17.00 звонит Ира. С дневной работы я тоже отпросилась, сказавшись больной. Сегодня мы идем в клуб. На вечеринку, посвященную Хэллоуину. Все, чего мне хочется-это костюм и напиться. Я выползаю на кухню, дедушка смотрит на мое лицо испачканное кровью и интересуется, не хочу ли я пельменей? В нашей семье не задают лишних вопросов. К тому моменту, как мы оказываемся в частном доме на МЖК, мне кажется, что я все еще сплю. Ирка вытаскивает из шкафов юбки и парики, боа и цветные линзы. А я дремлю над чашкой чая. Нас довозят до клуба и вот мы уже внутри. Я беру виски с колой, а потом просто пиво. Мне кажется в ту ночь я выпила его целую цистерну. Время около 6 утра, когда я оказываюсь дома. У меня есть бутылка пива и я засыпаю прямо в костюме. Время 10 утра и меня будит звонок. Только через пять минут я понимаю, что это телефон. В 10 я должна была быть на работе. Такси. Я меняю пышную карнавальную юбку на брюки и сажусь в машину. Я до сих пор пьяна. Внутри искрит и покалывает это чувство, когда ночью ты был на офигенно крутой вечеринке, но не можешь никому об этом рассказать, т.к. по официальной версии ты болел и сейчас тоже выглядишь так именно по этой причине.

Осень 2014 года. Хэллоуин. Я уже беспросветно потонула в своих проблемах, в своей болезни и депрессии. Иногда, когда я прихожу домой, я настолько разбита, что даже не могу говорить. Иногда мне не хочется идти домой. Одиночество меня съедает и я словно проваливаюсь в какой-то беспросветный мрак. Я варю лапшу в виде тыковок и летучих мышей, я просматриваю все мероприятия этого города связанные с Хэллоуином. Я просто засыпаю. Я ничего не хочу. Мне кажется, что я не доживу до весны.

Осень 2015 года. До Хэллоуина еще 1,5 месяца. Что ты будешь делать, малыш-котопес?

13:25 

Первый день осени

Baba nam kevalam
Я хожу по дому в трусах, пью безалкогольный коктейль из фирменного стакана Martini. Я закончила школу 10 лет назад, но до сих пор меня не покидает чувство радости, что первого сентября мне никуда не нужно. Ночь была жаркой и уснули мы не раньше 3х. На лице явные следы недосыпа. Вчера...


Последний день лета. Я по традиции слушаю The Cure "The Last Day of Summer". Я еду в электричке. Я не буду жаловаться, поддерживая модные тенденции. Мое лето не проебанно. Это было лето электричек и непристойных предложений, бесплатных фруктов и новых книг, лето открытий и движения вперед,наполненное солнцем и переменами. Что мне запомниться в нем? Защита диплома, нудистский пляж, безалкогольные коктейли, огромная кровать, поездка на чужой машине, земляника в поле, рисунок акварелью, сделанный в лесу, смена работы, новые сорта чая, качели, нагретые солнцем, ребенок на моих коленях смеется и эта ночь, когда быть ближе уже невозможно. О чем я жалею? Ни о чем, как и всегда. На будущее, я бы хотела провести больше дней на пляже и только на нудистском, есть поменьше сладостей, чаще бывать в зале и меньше нервничать по пустякам, выезжать на природу и общаться с друзьями. А теперь у меня есть эта осень.

13:49 

Нагота

Baba nam kevalam
Нет ничего более естественного, чем быть голым. На нудистском пляже я, конечно, не первый раз, но голая впервые. Я просто раздеваюсь среди толпы незнакомых людей и бегу в воду. Я впервые в жизни купаюсь голышом. Я загадываю желание. Я не переживаю за вещи, оставленные на берегу. Почему-то эти люди сразу становятся мне своими. Кто-то заговаривает со мной. Впервые на пляже незнакомый человек спрашивает меня, как вода, а не предлагает деньги или "услуги". Я спокойно лежу на коврике, мне не нужно вертеть судорожно башкой, чтоб проверить не обосновался ли рядом какой-нибудь мудак. Погода портиться и я собираюсь. Я решаю, что буду загорать теперь только здесь. Дома я наливаю коктейль "Барнаул". Безалкогольную версию. Конечно, он называется не так и имеет какое-то красивое сложное название, но для меня он навсегда останется "Барнаулом". Будет напоминать мне о 1ом января в чужом в городе, о безумных поступках, о веселье и однополом сексе. Всегда, когда пробуешь что-то новое, понимаешь, что нет ничего скучнее, чем жить в рамках. Как много себя лишают люди, живущие как все, как надо, как правильно и принято. Все границы этого мира только в голове.

15:31 

Саттва

Baba nam kevalam
Индивида, находящегося под влиянием саттва-гуны, можно узнать по его поведению и образу жизни. Действия индивида, находящегося под влиянием саттва-гуны, направлены на благо мира. Он постоянно занят благоприятной деятельностью, и живёт просто и целомудренно. Он мало ест, он решителен и правдив. Он никогда не использует нецензурную лексику и никого не оскорбляет. Он не чувствует зависти или ревности и свободен от алчности и эгоизма. Он никого не обманывает и не сбивает с толку. Он не допускает никакой скверны даже в своих мыслях. Он обладает хорошей памятью и способностью сосредотачиваться. Его основной интерес заключается в увеличении своих духовных знаний, он проводит большую часть своего времени в медитации и поклонении Богу. В особых случаях он совершает различные аскезы и длительную медитацию. Саттвического индивида можно также узнать по тому, что его деятельность на умственном уровне, на физическом уровне и его речь не противоречат друг другу и находятся в гармонии.

10:48 

Зоопарк

Baba nam kevalam
С понедельника началась моя рабочая неделя в графике 2/2. За 2 часа я должна сделать всю свою дневную работу, а потом бежать наверх и быть там до полуночи, пока такси в первом часу ночи не привезет меня домой. В первый день у меня так болели ноги, что утром я с трудом ходила. Сашу я не видела уже два дня. В последний день смены перед закрытием недостача у СТО, нужно оформлять кучу бумаг, я матерюсь на чем стоит свет. Дом, чай, душ, сон.

После тренировки я иду домой, солнце печет просто адски. Меня останавливают двое мальчишек с черными ногтями и просят денег на еду. Высыпаю им мелочь. Чувство остается смешанное. С другой стороны, мы тоже аскали в прошлом и нам что-то перепадало, а с другой стороны, это было как-то нагло. Дома меня встречает кот с загадочным лицом, минут через 20, сопоставив улики я понимаю всю ситуацию. Мне пришлось раскурочить пол-кухни, чтоб в самом дальнем углу найти крошечную птичку без хвоста. Она такая маленькая, что запуталась в паутине. Я пытаюсь ее достать, она вырывается и улетает на подоконник, где картинно закатывает глаза, открывает рот и сидит. Пока я воюю с птицей, кот умудряется надыбать осу. Птица отправляется в коробку, попутно хватаю с сушилки трусы и выгоняю осу. Делаю выговор коту, звоню дедушке. Он знает о природе больше, чем кто-либо. Когда-нибудь, когда всех дедушек и бабушек не станет, мы потеряем связь с природой. Я иду в парк, выбираю место подальше от тропинок. Мне попадается пенек, на котором стоит маленькая глиняная фигурка собаки. У собаки нет одной ноги, благодаря этому она очень ловко держится на покатой шероховатой поверхности пня. Я не нарушаю эту идиллию. Птица после нескольких минут раздумий вылетает и уносится прочь. Я иду домой. Мне еще нужно зайти на работу сегодня, дописать акт и убраться в своем кабинете. Мне звонит начальница, которая все время орет. Она звонит мне в нерабочее время на личный телефон и делает непристойные предложения. Она сулит мне двухкомнатную квартиру в Бердске и покой, вместо подвальной беготни в центре города. Я говорю, что Бердск это далеко, но я подумаю.

12:57 

Дорога

Baba nam kevalam
Почему-то все самые сильные переживания, мысли, чувства всегда связаны для меня с дорогой. Может потому, что у меня нет дома, может потому что дорога вырывает тебя из жизни и ты просто летишь в замкнутой капсуле сквозь пространство. И когда ты уже покинул пункт А, а до пункта Б еще далеко, ты вроде как не находишься ни в одной точке. Времени тоже нет. Есть только прибыл и убыл.

В этой машине не работает ни один стеклоподъемник, двери открываются с трудом, ремни безопасности ничего не держат, гудок тоже не работает. Мы летим сквозь пустые поля, над которыми небо висит так низко, как год назад, когда я покидала Нефтекамск. Возможно уже навсегда. Промышленная зона плывет мимо. Лестницы окутывают паутиной здания, трубы стоят как маяки посреди полей. Ты часть всего этого, малыш, слышу я. И пытаюсь соединиться с мыслью и с этим миром. Яркими цветами напоминают о конце лета ягоды калины и ранетки. У меня на руках пятикилограммовый кот, свернулся и спрятал нос под полу кожаной куртки. Я вспоминаю все дороги, в которых мне доводилось бывать. И это всегда самые веселые воспоминания. У меня смуглая кожа, мы едем в чужой машине, Саша шутит и я смеюсь, прижимая к себе кота. Ничто идеальное не получится так любить. Мы всегда ценим и запоминаем несовершенства. То, что пошло кувырком, то, что мы не смогли предсказать.

Когда моешь чашку-думай о чашке.

12:54 

Большое зеркало

Baba nam kevalam
Воскресенье, на небе ни облачка и пока я еду в автобусе настроение мое значительно улучшается. На мне любимая кожанка и темные очки, у меня идеально лежат волосы и я счастлива. Запечатляю это в Инсту. Впервые за 2,5 недели. Сегодня последний день стажировки, завтра еще одно обучение и во вторник-тест. Сдал или приходите к нам еще. Напряжение нарастает, я начинаю во всем сомневаться. Я начинаю путаться, мне кажется, что я ничего не знаю. Время мчится и я ничего не успеваю выучить, прочитать, запомнить. На улице холодает и горячий душ становится спасением после трудного дня.

Ничто так не снимает напряжение как хороший секс. Как бы грустно, нервно и тяжело тебе ни было-всегда можно отвлечься.

Утро понедельника серое и унылое. Идет дождь. В автобусе мокрые пассажиры жмутся друг к другу. Обучение проходит не так прискорбно, как в прошлый раз и я делаю вывод, что уже кое-что в голове отложилось. Это воодушевляет. Отпрашиваюсь в обед у своего Гуру и еду домой. Много материала еще требует повторения. В автобусе кондуктор подает мне счастливый билет и я улыбаюсь. Все сложится. Кто сказал, что твоя нынешняя жизнь лучше будущей?

19:36 

Знакомство с коллективом

Baba nam kevalam
Время 10.00. Я встала в семь утра. Вчера. Почти все это время я на ногах. Я беру в магазине маленькие помидорки и огромный куст салата. Я надеваю темные очки, я иду и чувствую, что ноги подо мной сейчас подкосятся. Мне нужно добраться до дома. Сказать, что ревизия на моем новом месте работы проходит по-ебанутому-это ничего не сказать. Но суть не в этом. Я знакомлюсь с людьми, с которыми мне предстоит работать. Они принимают меня вполне адекватно. Я также узнаю, что бухгалтер отдыхает во все красные дни календаря и у меня будут новогодние каникулы. У меня, черт возьми, будут новогодние каникулы. Я буду уходить с работы в 18.00. Я буду сводить 9 касс вместо 37ми, которые я свожу на стажировке. Если на вашем месте работы вам говорят, что нигде не лучше и везде свои заковырки-никого не слушайте. Везде лучше и если работа заебала-пришло время ее сменить. И ничего не бойтесь. Дорогу осилит идущий. Я смываю всю складскую грязь, отправляю одежду в стирку. Я включаю комп и узнаю, что к нам едут Tokio Hotel. Я не поклонник и так сходу не вспомню ни одной их песни, но душа требует зрелищ, не каждый день в твой город привозят бородатую женщину. Но кажется, билетов уже нет. Фак. Да и черт с ним. Я ем йогурт руками из стакана, сидя на кухне в одних трусах. К черту, мне надо немного поспать.

13:13 

Дядёк, переверни корабль вверх ногами!

Baba nam kevalam
Утро пятницы. Где-то между безработицей и будущим. Я с трудом продираю глаза. За окном солнце. Время 7.30. Я вскакиваю и кидаю в сумку вещи, умываюсь и собираю волосы в хвост. На пляж.

Безденежье последних нескольких месяцев наводит меня на разные мысли. В основном на мысли о том, что я не могу себе позволить. Что отпуск отменился, что в следующем году мне снова не светят жаркие страны, т.к. зарплата не поражает обилием нулей. Я думаю о магазинах, в которые я не могу сходить, о книге, которую очень нужно заказать о фруктах, которые почти закончились, а Зоя не отвечает на телефон. Сквозь дремоту я замечаю, что неподалеку расположился какой-то мужик, который откровенно пялится на мою голую тушку. Переворачиваюсь на живот, все, мужик, шоу закончилось. Сходив искупнуться, это тело возвращается, закуривает и идет ко мне. После разговоров про погоду и комплиментов мужчина переходит к делу и предлагает мне 30-40 тысяч рублей. У Вселенной все есть для тебя-только попроси, думаю я. Еще я думаю, что жизнь большая шутница. Я говорю то, что и должна. То, что есть у меня в душе, то, что не принадлежит ложному я, то о чем я совсем забыла. Я говорю правду. "Деньги меня не интересуют" говорю я. И все встает на свои места, на душе у меня становится совсем легко. Мужчина предлагает обсудить сумму. Сумма мне тоже не интересна. Мужчина уходит.

Я захожу домой. У меня баночка колы, немного чесночного хлеба и творог. На телефоне три иконки: пропущенный вызов, смс и инста. Смс от Саши. Я самая замечательная в мире женщина и он меня очень любит. И я его очень люблю. Его, всех живых существ и весь мир. Потому что это бесплатно.

Little coffee junkie

главная